tag:blogger.com,1999:blog-142571062011-04-21T20:27:55.298+02:00Hija del Insomnionoreply@blogger.comBlogger241100tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1150107647105026442006-06-12T11:15:00.000+02:002006-06-12T21:06:43.496+02:00El verano ya está aquí... y con él ese calor agobiante, el sudor, la ropa que se te pega a la piel, los mosquitos, los malos olores en el metro, las moscas, el sol que no da tregua y pasar de congelarte a descongelarte en un segundo gracias al magnifico aire acondicionado que en los sitios cerrados ponen "a tope" haciendote entrar en una espiral interminable de resfriado continuo...<br /><br />Pero con el verano también llegan cosas buenas como esas cervecitas en una terraza cualquiera, tumbarte en un parque a coger sombra, quedarte hasta tarde en la calle porque afuera con la brisita nocturna se está lo más de bien... las minifaldas para los chicos, los torsos desnudos de los chicos para las chicas (con algunas excepciones)... las hormonas enloquecidas, las piscinas, la playa, los bikinis, vacaciones!!!....<br /><br />Todo éste tipo de cosas es lo que nos hace amar y odiar al verano al mismo tiempo... por eso, he decidido sacar una micro-lista con todo aquello que odio, que me da asco, que me re-patea del verano, con la esperanza que quien lo lea reflexione un poco y contribuya así a hacer de éste verano quizás no el mejor de nuestras vidas (para eso tendría que conseguir marido o ganarme la loteria minimo) pero sí a hacerlo lo más llevadero e higiénico posible...<br /><br />1. Ducharse como mínimo una vez al día.<br />No seas como aquel "conocido" mío -que no amigo- que el verano pasado se lo pasó entero con la misma camiseta de un famoso equipo de fútbol y lo que es peor, efectivamente jugaba fútbol con ella cada tarde vertiendo ríos de sudor sobre ella!!! su presencia se hacía notar a kilómetros de distancia...<br /><br />2. El desodorante es tu amigo. Y no, decir que tu no tienes "el humor corporal" fuerte no es una excusa válida. Hace calor y a no ser que seas cuerpo celestial, vas a sudar al mínimo esfuerzo... y más vale prevenir que alzar el brazo en el metro y ahogar a medio vagón.<br /><br />3. Es cierto que hace calor... Muchisimo calor... y que eso te incita a llevar menos ropa por la calle, pero hay cosas que por muy asada(o) que estés es mejor llevar tapaditas... mujeres, abstenerse de usar "ombliguera" si precisamente éste yace unos cuantos metros abajo de grasa y piel... Hombres del mundo, la tipica barriga cervecera con tendencia al infinito bajo ningún caso se considera sexy... no contribuyan a la contaminación visual mostrandonos sus torsos amorfos, flacidos y peludos (puagghh!).<br /><br />4. La canción del verano.<br />Esto es patético. No la soporto. Cuanto más estúpida sea la letra y más repetitiva, mas posibilidades de éxito tendrá. Tanto sol en la cabeza a más de uno le chamuscará las neuronas y entonces como si no fuera suficiente con tener que escuchar la dichosa melodía en la radio, la tele y hasta en los móviles, la escucharás también en cualquier semáforo y a todo volumen desde el coche de alguno de éstos especímenes sin cerebro...<br />Toda resistencia es inútil...<br /><br />5. Caminar... algo tan sencillo y cotidiano, se hace imposible. Caminar de día se convierte en un viacrucis. La gente se transforma en axilas sudorosas que se tambalean y amenazan con caerse encima de ti, restregándote al mínimo roce sus fluidos y secreciones... y tu, tu te transformas en una especie de zombie que va arrastrando cada paso, sin fuerzas ni valor suficiente y en lo unico que piensas es en llegar al kiosko mas cercano para comprarte otra botella de agua y a la primera fuente que divisas te lanzas en picada como lo hacen esos, los turistas ingleses, que tanto criticas...<br /><br />6. Trabajar en verano es una tortura. ¿ Quien tiene ganas de llegar a la oficina temprano después de haberse acostado el dia anterior a las 5 am y haber conducido toda la madrugada porque tus amigos estaban demasiado borrachos como para hacerlo? y mucho menos si te has equivocado de ruta y has ido a parar a un pueblo remoto abandonado de la mano de dios... nadie sabe de lo que son capaces de hacerle unos lugareños desconfiados a un par de forasteros, de los cuales uno lleva una perilla muy extraña y el otro no para de balbucear con acento de ultratumba fragmentos de dialogos de peliculas de david lynch...<br /><br />7. La pinta surfera. Típica de adolescentes y de aquellos que aún creen que lo son aunque ya tengan "entradas" y hasta canas en el pecho... se peinan y se arreglan al mejor estilo californiano, gafas de sol negras, camiseta hawaiana, llevan pantalonetas y de cuanto accesorio de surfista exista aunque en su p*ta vida se hayan subido a un chisme de esos y no paran de hablar de musica dance, techno dance y todos sus derivados aunque el resto del año no hayan escuchado otra cosa que a bisbal o andy&lucas...<br /><br />8. Si no tienes aire acondicionado estás muerto. Y a mi que no me vengan con ese cuento de "yo no lo necesito, paso todo el dia fuera y por la noche cuando llego a casa abro las ventanas y duermo como un rey"... Ja Ja y Ja! a quien quieren engañar? y hasta hay de los que también se empeñan en vendernos que tampoco necesitan aire en el coche... pobres ilusos...<br /><br />9. Éste es un país de extremos, por lo tanto, en invierno las temperaturas interiores son sofocantes y en verano como no, te congelas!... al cine en pleno julio hay que ir con jersey!.<br /><br />10. El verano como tal y las chanclas estilo "vintage" que combinan con todo, sólo existen en las revistas tipo "Elle"... qué cuerpos, qué culos, pieles al descubierto con un bronceado perfecto y cabellos sedosos que nunca pierden el brillo ni se le abren las puntas... por un momento te hacen olvidar que la celulitis existe -y peor aún, que está a tu alcance- y las estrías, la flacidez, los cuerpos gordos y fofos llenos de "michelines"... hasta que te vas a la playa y te estrellas con la realidad... no sólo compruebas que el bikini que usaste el año pasado ya no te viene sino que además notas que al igual que tu cuerpo, el de los demás también ha sufrido el deterioro de un año más que no ha pasado en vano...<br /><br />11. Piel blanca + sol = rojo cangrejo (que en extremo se traduce en ampollas y dolor mucho dolor)...el color canela está fuera de mi alcance y de todas las ranas plataneras como yo.<br /><br />12. Si abres las ventanas te devoran vivo los mosquitos y toda clase de bichos veraniegos y si las cierras, te abrasa el calor! ...y quien se atreve a decir ahora que no necesita aire acondicionado eh? eh?<br /><br />13. Cuando llega el verano, la televisión es un asco... repiten todas las series, desde expedientes x hasta baywatch... pretenden que te tragues programas estilo "viva el verano" y "el gran prix"... en fin, televisión para tontos...<br /><br />14. $%&amp; reformas !!!<br />Se supone que con el buen tiempo todo el mundo aprovecha para hacer las obras que necesita hacer en su casa... pero ya podrían ponerse de acuerdo y empezarlas a hacer todos al mismo tiempo! pero no, cuando tu vecino de la izquierda ya ha tirado el tabique que tenia que tirar empieza el de la derecha a romper el piso y cambiar las baldosas... luego que si alguno se pone a colgar estanterias, el otro taladrando y colgando cuadros... la cuestión es que ya sea por el calor, por los mosquitos o por las reformas, NO podrás descansar.<br /><br />15. El fantasmón del verano, o mejor dicho, el tipico fantoche... ese que dice que cada día se liga a un(a) turista diferente y que va por ahí restregandote en la cara lo bien que se lo ha pasado, que éstas son las mejores vacaciones de su vida, todo el dia en la playita y de noche de fiesta en fiesta... y luego a lo mejor habrá salido un fin de semana a lo sumo y se habrá ido otro pa'l pueblo pero ahí van creyendose la ultima mosca en leche...<br /><br />16. Ay benditos poetas... esos que con sus versos nos han representado a las mil maravillas escenas como hacer el amor en un atardecer en la playa... pero se les olvidó hablarnos de la arena que raspa por aquí y de la sal que pica por allá... así el romanticismo se va a la mierd* y el acto termina pareciendose más a una especie de tortura china... sin mencionar el vaivén de las olas que le hace perder el equilibrio a cualquiera... y las corrientes repentinas de agua fría mejor ni pensarlas, por sus desastrozos efectos...<br /><br />17. Los amores de verano... tan intensos como fugaces... muy calientes mientras duran pero que después te dejan fría... muy fría... gélida.<br />Mi consejo es no restringirse, un verano da para muchos amores de verano ;-)<br /><br />18. Las playas estan tan abarrotadas desde temprano que es casi imposible no escuchar las conversaciones de los de al lado o lo que sale a todo volumen de sus cd player, mp3 player (o lo que sea mientras sea "player") que resultará ser la cancioncita del verano, obvio... tendrás que pedir disculpas cada vez que quieras extender la toalla y si a la pareja de tu izquierda se le da por contarse secretitos no pararás de poner cara de "tranquilos, no me estoy enterando de nada" mientras ellos te miran de reojo como si les molestaras...<br /><br />19. Gente, demasiada gente, por todos lados... Vayas donde vayas, te metas donde te metas, te encontrarás con la misma congregación de borregos secundados por un tal "simón" que parece que juegan a "simón dice..."<br /><br />20. El calor le derrite los sesos a cualquiera... Por eso en ésta época la gente mata más, se suicida más, se pelea más...<br />Yo en mis puntos de temperatura más alta he dudado entre meter la cabeza en el water y tirar de la cadena o asesinar a todos los de mi planta... alguna sugerencia?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-115010764710502644?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1145732631411704262006-04-22T18:53:00.000+02:002006-04-22T21:03:53.426+02:00Es de público conocimiento que los blogs estan hechos para desahogarnos y escribir sobre lo que nos dé la gana... por eso y porque es mucho más barato que ir al psicólogo y menos vergonzoso que asistir a un grupo de ayuda, hoy voy a contarles algo que desde siempre me atormenta... Odio a las palomas. Las odio profundamente, mucho más que a las cucarachas, las lagartijas o los gusanos. Sé que suena cruel y desalmado... muchos dirán que son el símbolo de la paz, otros mencionarán al espiritu santo blah blah blah... pero para mi no dejan de ser unas meras ratas blancas con alas que se van cagando en todas partes, ensuciandolo y contaminandolo todo, transmitiendonos con sus parásitos multiples enfermedades!<br /><br />Tambien odio a los ancianos que no hacen otra cosa que ir a sentarse a los bancos de los parques -previamente cagados por palomas- para alimentarlas... debería estar prohibido... se imaginan las plazas llenas de ratones y la gente ahí echandoles de comer todo el rato???<br /><br />Pero lo que más odio, lo que más me toca los ovarios es que aún teniendo toda la ciudad para cagarsela enterita, vengan hasta mi terraza las muy hijuepuercas y me pringuen el suelo y se caguen en mi ropa recién tendida! grrr!!! y que pasa con los coches? da igual de qué color sea, si el coche es oscuro la mierda será clara y si el coche es claro la mierda será oscura, es uno de esos misterios sin revelar o simplemente pura ley de murphy... cuanto más se vea la mierda de paloma más se cagarán ahí...<br /><br />Las odio, eso ha quedado claro no?... y ellas me odian a mi también, eso lo tengo clarísimo... por las mañanas se aprovechan de que todavia voy medio dormida hacia el trabajo, con lagañas en los ojos y bostezando... entonces una de ellas aparece, se cruza en mi trayectoria, me cierra el paso, hace un aleteo extraño y yo, aterrada, intento evadir el ataque con una especie de espasmo que se traduce en un saltito estúpido y ridículo que termina de despertarme por completo mientras que la persona que viene frente a mi se descojona de la risa y dice: tranquila mujer... es "sólo" una paloma...<br /><br />Pues si tanto le gustan, que se las lleve a su casa y las alimente a punta de guayaba a ver si asi se tapan un poquito... o mejor les ponemos un pañal? y si les damos fortasec??? que el ayuntamiento les ponga un water por dios!!!<br /><br />Yo voto por soltar a los halcones... y si no, juro por snoopy que un día de éstos saldré y me llevaré una escopeta de perdigones a la plaza más cercana ...<br /><br />y si red bull me diera alas? subiría, subiría y subiría y me las cagaría a todas!!! so guarras palomas!!!<br /><br />Si ustedes fueran palomas o palomos... donde irían a cagar? eh? ;-)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-114573263141170426?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1144004552720961572006-04-02T19:19:00.000+02:002006-04-02T21:02:32.776+02:00He cumplido años... y no me pregunten cuándo porque preferiría no acordarme... y de cuántos ni hablar! ...si fuera por mi, borraría tal día del calendario y es que cómo puedes sobrevivir a un día en el que todos parecen ponerse de acuerdo para una única misión: solucionarte la vida. Porque con darte unas simples felicitaciones a la vieja usanza ya no basta. No... ahora vienen acompañadas de deseos que no hacen más que reflejar la imagen que tienen los demás de ti, y he llegado a la conclusión de que además de ser sencillamente patética, guarda una oscura relación con el regalo que te dan...<br /><br />- "Que éste año ojalá logres rehacer tu vida"... y llega una amiga y me da un libro titulado: ya no sufro por amor... ¿?<br />-"Para que no estés tan sola..." y llega otra amiga y me envuelve un vibrador! ... qué se cree que no tengo ninguno? y a no ser que los vibradores empiecen a hablar y de vez en cuando te lleven al cine y de copas seguiré estando igual de sola con o sin él!<br /><br />Otra persona me ha regalado un bono en un salón de belleza... debo pensar entonces que mi aspecto fisico es lamentable??<br /><br />Pero los peores siempre vienen de mi madre... éste año se ha presentado con una mata "milagrosa" en mi casa y me ha obligado a plantarla en el jardin, alegando que me traerá "buenos partidos"... mejor dicho, que ahora es técnicamente imposible que me quede solterona... <br />-"Para que te llegue algo mejor que el mechudo ese que te has tenido que echar de novio"<br />+El mechudo ese no es mi novio, simplemente salimos...<br />-"salir? tú ya no estas para perder el tiempo de esa manera..."<br />+Salir a divertirte no es perder el tiempo mamá.<br />-Gastar el tiempo con un vago que no pretende llevarte al altar, es perderlo...<br />+Si algún dia me caso no será en un altar, lo sabes no? y Javier no es un vago, no puedes juzgarlo asi sólo por su cabello.<br />-Si a estas alturas no te ha propuesto nada serio es porque es un vago y un vividor y punto. A propósito qué vas a hacer para celebrar tu cumpleaños?<br />+Nada. Pienso no moverme del sillón.<br />-"Cómo vas a conocer a alguien si no sales nunca? y qué pasa con Javier?<br />+Ahora te preocupa el mechudo vividor?<br />-"Vente a casa a cenar entonces..."<br />+Creo que mejor me iré a cenar con Javier...<br />-"Tu sigue perdiendo el tiempo....!" me da su segundo regalo y se va... lo abro y resulta ser el mismo libro: Ya no sufro por amor.<br /><br />%$&·"!! Maldita Lucía Etxebarría.<br /><br />No puedo creer que mi estabilidad sentimental dependa de un libro que parece que lo estuvieran rifando por las esquinas y de una planta-imán caza maridos... !!!<br /><br />Ya lo dije desde el principio... sencillamente patético.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-114400455272096157?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1139919783196091592006-02-14T13:14:00.000+01:002006-02-14T13:23:03.216+01:00Esto de salir con un psicólogo no es nada terapéutico... Primero te crees que va a comprenderte mejor, que puedes sincerarte sin temor a que salga corriendo al primer brote paranoico y que por su condición será un hombre mucho mas centrado que no es partidario de las tipicas salidas en falso masculinas ni de sus hábitos de leones heridos incapaces de alejarse de su propia cueva... pero despues te das cuenta que no solo resulta ser como todos sino que encima juega con ventaja... si, porque mientras se calla y te escucha en realidad te está examinando, te analiza de tripas para afuera, tantea el terreno con el poder de cavarte un hoyo donde quiera y cuando quiera con sus propios dedos...<br />Y ahi estas tu, aguantando del otro lado, intentando parecer una persona normal, sin complejos, sin traumas, finges hasta la risa porque quieres que vea lo "equilibrada" que eres ...y todo para que? para que el con su mirada de macho cazador recien sacada del discovery channel te intimide diciendote: "Te veo un poco tensa... relájate"<br />- No estoy tensa... respondes.<br />- Si, si lo estas... hablas muy rapido y ya me has golpeado un par de veces con tu pie en la espinilla...<br />- Bueno si tu despegaras tu mano de la barbilla y hablaras un poco mas yo a lo mejor podria callarme... y en cuanto a lo del pie, disculpa, es que las tuyas son tan largas que casi no dejan espacio para las mias debajo de la mesa... !!!<br />- Te has molestado.<br />- Molestarme yo? para nada jaja (risa irónica)<br />- Si, si te has molestado... y empiezas a ponerte roja.<br />- Que no estoy molesta! vale?!<br />- Entonces por que gritas?<br />- Porque me da la gana!<br />- Cuentame... que es lo que sientes en este momento... - y frunce el ceño el muy cabr*n-<br />- No siento nada! no estoy molesta! y por que frunces asi el ceño??? eh???<br />- No he fruncido el ceño<br />- Si, si lo has hecho!<br />- No.<br />- Ahhh entonces crees que estoy loca? que me imagino cosas y me enfado por que si??<br />- Yo no he dicho nada<br />- Ese es tu problema! nunca dices nada! Podrías aportar algo mas que tus respuestas con monosilabos!<br />- Ya sé cual es tu problema... Creo que no estas acostumbrada a que la gente te escuche ...<br />- Mi único problema es que no estoy acostumbrada a gilip*llas como tu!<br /><br /><br />¿?<br />La gente no me escucha?<br />Dios mio, lo que me faltaba...creo que soy invisible...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-113991978319609159?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1138898847682462012006-02-02T17:15:00.000+01:002006-02-02T17:47:27.700+01:00Primero que todo quiero presentar mis disculpas por tan larga ausencia que no ha sido voluntaria sino debida a multiples aspectos que robaron por completo mi atencion y me mantuvieron alejada de la blogosfera y segundo, agradecer a todos los que aún así no me olvidaron y siguieron visitandome a pesar de mi silencio :-) FELIZZZ AÑOOOOO!!!! (un poco tarde ya lo sé, pero la costumbre es la costumbre :-P<br /><br />Y bueno, ahora sí, aquí les dejo mi ultima creación :<br /><br />Ser mujer es sinónimo de muchos tópicos y no sé si esté bien reconocer que yo cumplo casi con todos y cada uno de ellos... por ejemplo, que no sabes conducir... ¿Quién se inventó eso??? Reto a cualquier hombre que intente manejar un coche mejor que nosotras con las uñas de las manos y pies recién pintadas, que ahorre tiempo maquillándose en cada semáforo mientras va formulándose por el camino dudas de caracter existencial como aquellos zapatos tan monos que se acaba de comprar pero que aún no sabe muy bien con qué ropa combinar... y aquí llego a otro tópico: cualquier pena o desgracia femenina se alivia entrando en una tienda... y no es que defienda ésta postura tan frívola y superficial como para pensar que comprando ropa nos hacemos felices pero es sin duda una magnífica forma de ir sobrellevando las angustias hasta que la felicidad decida alcanzarnos... y qué mejor que cuando ese día llegue nos pille con el atuendo adecuado? :-P<br /><br />Otro rasgo característico en mí y desde luego, otro tópico, es mi sentido de la orientación, inexistente por supuesto... soy incapaz de distinguir entre el norte y el sur, el este y el oeste, leer un mapa para mí viene a ser lo mismo que interpretar jeroglíficos y cuando empiezo a sentirme un poco ubicada entonces me doy cuenta que en algun momento se me cruzaron las lineas y así en vez de las calles estoy señalando algún río!!!<br /><br />Es natural en mí dar vueltas y vueltas durante horas metida en el coche buscando una dirección, cuando me percato de haber pasado 5 veces (o más) por el mismo lugar decido pararme y preguntarle al primer hombre que encuentre pero algo sobrenatural parece absorberme, es como si entrara en un agujero negro... mientras los labios y las manos del sujeto se agitan con entusiasmo (porque a ellos les encanta dar indicaciones, les gusta mandar ese mensaje subliminal de yo sé donde estoy en todo momento, lo tengo todo bajo control... lo que no saben es que su brújula interna se va a la porra en cuanto a relaciones sentimentales se refiere...) yo a la primera señal de "gire a la izquier..." me he perdido entre mis pensamientos, repaso tareas pendientes del tipo: "tengo que poner la lavadora"... "necesito un vestido que combine con los zapatos nuevos"... y cuando el hombre me mira con cara de no saber si le estoy entendiendo a mi sólo se me ocurre alternarlas con preguntas milenarias: "De dónde venimos?"... "tengo que teñirme las raíces y cortarme las puntas, las tengo horribles!" ..."existirá mi alma gemela?"... "hay vida después de la muerte?" ..."Me dejé la calefacción encendida?"... sobra decir que al llegar a la esquina estoy igual de perdida que antes!<br /><br />Las obras de albañilería y carpintería constituyen todo un universo desconocido para mi... Reconozco que nunca he hecho ni el intento pero es que me trae completamente sin cuidado. Si observas detenidamente, los hombres parecen disfrutar tanto haciendo éste tipo de tareas, ponen una cara de concentración total que yo no soy quién para arruinarles semejante diversión... así, a estas alturas, puedo decir que bajo mi consentimiento muchos miembros del sexo masculino me han taladrado, agujereado y clavado hasta la última pared que me rodea... ummm ésto también podría tener connotaciones netamente sexuales... pero no, yo no tengo tanta suerte! ;-)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-113889884768246201?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1132356045905698222005-11-18T23:45:00.000+01:002005-11-19T00:20:45.916+01:00Todos hemos sido el/la ex de alguien... a todos nos han partido el corazón alguna vez y también alguna vez, sin querer o queriendo, hemos roto el corazón de alguien. Cuando una relacion se acaba, se acaba. Hay quienes son capaces de rescatar del amor extinguido una buena y sana amistad, sin rencores, que incluso puede durar toda la vida... yo nunca he pertenecido a éste grupo tan exquisito y selecto... he amado con locura, pero a las puertas del final he tenido que cruzar al otro lado y luego cerrarlas, casi nunca he mantenido contacto con mis antiguas parejas, lo cual es un poco triste si se piensa un poco... cómo dos personas que se tuvieron tanto cariño pueden convertirse en dos completos extraños... pero en fin, no es aquí a donde quiero llegar (lo siento, siempre termino enrollándome)... Lo que me ha arrastrado hasta aquí es que hace poco por una jugarreta del destino, tropecé con lo que vendría siendo la nueva vida de un antiguo ex... y cuando el pasado no curado se cuela en el presente, lo revuelve todo...<br />A raíz de aquel encuentro volví a ser blanco de acusaciones sobre lo terriblemente mal que esa persona lo habia pasado por mi y el grado de culpabilidad que todos me habían otorgado en el asunto... nunca fui consciente del daño que le pude causar y puedo jurar que nunca quise causarle daño alguno, las cosas fueron difíciles para ambos y a lo mejor mientras él lloraba, yo en mi <em>micromundo</em> estaba dándome golpes de pecho. Pero eso nadie lo sabe, excepto cada uno.<br /><br />Estuve muchos días dandole vueltas en mi cabeza. Ahora se le ve felíz. Muy felíz. Y parece que todo el mundo se empeña en ilustrarme lo triste y deprimido que le vieron tras nuestra ruptura... como si su paso por mis manos hubiese sido lo peor que le podía pasar y no sé por qué carajo voy por las esquinas intentando dar mi versión y mucho menos por qué he terminado sintiéndome tan ... tan... tan... inesperadamente culpable...<br /><br />Después de mucho dudarlo, me armé de valor y fuí a verle. Necesitaba saber en qué parte de ésta historia yo me había convertido en la bruja malvada.<br /><br />Es increíble el papel que podemos jugar dentro de la vida de una persona. Cualquier persona. Creemos que no somos nadie pero puede haber alguien para quien lo somos <em>todo</em>. El error está en no darnos cuenta nunca. O a tiempo?.<br /><br />Probablemente al verme -sola- después de tanto llover él haya dado por confirmada su teoría de que para mi los hombres siempre han sido de <em>usar y tirar</em>. Así es como se sintió y así es como me recuerda. (Oucchh! eso duele.)<br /><br />Sólo fuí a decirle que lo sentía. Siento ser éste intento de mujer-huracán, desastroza, impulsiva, frenética, escurridiza, egoísta quizás, a veces estúpida y la mayoría del tiempo pasional...<br /><br />...Y al final me dí cuenta de algo... era cierto que estaba afectada por sus duras acusaciones acerca de cómo había sido mi manera de actuar pero estaba aún más afectada por lo dura que estaba siendo conmigo misma.<br />Se había quedado un hilo colgando que llevábamos arrastrando hasta ahora, no nos habíamos perdonado los viejos malentendidos del pasado pero lo que más nos hacía falta era perdonarnos a nosotros mismos. Y por aquí he decido comenzar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-113235604590569822?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1130256903586873452005-10-25T17:16:00.000+02:002005-10-25T19:28:24.123+02:00Parece una tontería, pero algo tan simple y cotidiano como irte a cenar a un restaurante cualquiera puede crearte mucha inseguridad, si vas sola, claro... nada más entrar empiezan los problemas... el camarero te ve llegar, te mira, luego mira por detrás de ti como esperando encontrarse a alguien más escondido tras tu espalda... te vuelve a mirar... y te pregunta: ¿mesa para cuantos? .........¡¡¡¡!!!!!! ...como que "para cuantos"????!!! acaso no me ha fisgoneado lo suficiente como para darse cuenta de que estoy yo y sólo yo??? ... éste tío es tonto, me digo para mis adentros... "mesa para U-N-O" le respondo tajante y seria... el tipo frunce el ceño, como si lo mío se tratara de un caso excepcional y mientras repite como un auténtico lelo "para uno... para uno..." se gira y se pone a contabilizar las mesas... voltea hacia mi y me dice: "tendrás que esperar mientras te preparo una, vale?" ... pero si está el restaurante medio vacío!!!... respiro profundo y le digo que no hay ningun problema que yo espero... llegan varias personas detrás de mi, "mesa para cuantos?" vuelve a preguntar el camarero, para seis responde alguna por ahí muy orgullosa... y adivinen que? pues los hace pasar enseguida!!!.... tiene una mesa preparada para cinco personas y una cacatúa (es que la tipa de antes me cayó gorda) y no tiene una para mi???... en fin, al cabo de unos minutos llega el camarero:"acompáñeme"... le sigo hasta lo que sería mi mesa que resulta estar situada por allá lejos en el rincón más cutre del restaurante (ya sólo le faltaba que estuviera al lado del baño!), parecía que estaba en una zona en cuarentena como si cenar fuera un ejercicio exclusivo para 2 ó más... ya una vez sentada desde mi humillante posición me empezó a entrar la paranoia... piensas que todo el mundo te observa, te imaginas al camarero en la cocina haciendo sus cábalas junto con los demás camareros y cocineros sobre por qué estas sola... la gente a tu alrededor voltea a mirarte y sientes que te estudian como a una especie en extinción... hasta te parece oír a alguna pareja de enamorados felices y melosos: "pastelito mira... ésa debe ser una de esas mujeres de edad indefinida, solterona, de las que hemos oído hablar...ahora que la veo comiendo taaann sola me doy cuenta de lo afortunada que soy al tenerte..." a lo que él le contesta: "espera y saco la cámara, no sabemos cuando volvamos a estar tan cerca de una así como hoy"... me siento como la típica mujer barbuda de esas que exhiben en las ferias y circos de pueblo...como lo más rápido que puedo con tal de salir de aquel sitio antes de que los demás comensales empiecen a tirarme moneditas sobre el plato... cuando por fin se acaba mi tormento, como aliciente, decido hincharme a gominolas y palomitas viendo una pelicula en el cine... me acerco a la taquilla y después de aquella experiencia en el restaurante digo en voz baja y medio temerosa: "un ticket para la pelicula tal" ... una voz chillona me responde gritando por el microfonillo del vidrio: "Ha dicho UN ticket? UNO?" ... sentí como si hubiesen profanado mi más intimo secreto...ésta tía ha conseguido enfadarme... Sí, U-N-O, U-N-O, UUUU-NNNN-OOOOOO, hay algún problema??? soy tan autosuficiente, me llevo tan bien conmigo misma y me quiero tanto tanto tanto que me puedo dar el lujo de venir completamente SOLA al cine, no necesito a nadie me entiendes? a NADIIEEE!!!!! y ahora dame mi ticket!!!<br /><br />Suelto toda la respiración de golpe... Dios mío me he pasado!... todo el mundo me mira como a una loca! ... estaré perdiendo la razón??...Voy a convertirme en una solterona desquiciada y todo por un ticket!!!<br /><br />Alguien me llama con su dedo índice palmoteándose sobre mi hombro derecho... volteo... "yyy-oo también vvv-vvveengo solo" me dice el tartamudo que estaba haciendo cola detrás de mi... una bola inmensa de ira, odio y pánico de ver lo bajo que había caído se me formó en la garganta: "Y a mí qué???!!!!" fué todo lo que pude responder...<br /><br />Después de todo la pelicula no estuvo nada mal... la historia entrecruzada de dos hombres y dos mujeres que se hacen daño mutuamente... mentiras, infidelidades, pasión, la típica historia de amor... y de abandono. Tal como a mi me gustan... :-)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-113025690358687345?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1129289667897427052005-10-14T13:14:00.000+02:002005-10-14T13:34:27.906+02:00Que sea:<br />Amigo, compañero, amante, maestro, cocinero, mecánico, fontanero, electricista, con buen gusto, psicólogo, terapeuta, audaz, inteligente, simpático, atlético, cariñoso, talentoso, atento, amable, caballeroso, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, que no sea celoso pero tampoco desinteresado, que se lleve bien con su familia pero que no les dedique más tiempo que a mi, que quiera tener una conmigo, que me de mi espacio pero que no me suelte demasiado el hilo, que de vez en cuando se preocupe y me pregunte dónde estuve, que no olvide nunca la fecha de mi cumpleaños, ni nuestro aniversario de novios, de boda, de santo, ni cuando ni donde fué nuestro primer beso, que sea sencillo, que le guste el cine, que tenga sentido del humor, que "apechugue" ante cualquier circunstancia, que no ronque, que nunca me despierte y si lo hace que sepa cómo contentarme, que sea sociable pero no demasiado, que esté sano y limpio, aseado, que no fume, que beba lo justo, que sea fiel, leal, honesto y que me ame por encima de todos mis errores y por supuesto, todas mis excentricidades.<br /><br />...Difícil tarea para el destino... no le culpo por tenerme todavia así en ascuas... si alguien sabe del paradero de éste ser excepcional, ya saben donde ubicarme!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112928966789742705?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1128681954174295272005-10-07T12:26:00.000+02:002005-10-07T12:45:54.210+02:00Eso decía mi abuela... hoy yo le diría que no siempre... porque para ser sincera, nosotras las mujeres por hablar hablamos mucho pero una cosa es que seamos capaces de enlazar 100 temas por minuto y otra muy diferente es que logremos expresar nuestras ideas y/o sentimientos de una forma clara y concisa... ahí sí que tengo que reconocer que para eso nosotras las mujeres somos mucho más perversas y enrevesadas que los hombres.<br /><br />Para nosotras no existe una frase plana. No. Siempre hay un trasfondo, un mensaje subliminal, un "algo" encriptado que como no sepamos descifrarlo nos mantiene en vilo toda la semana hasta el punto de volvernos casi locas o locas completas y por ende, volverlo loco a "él" también porque eso si, para nosotras si alguien tiene la culpa de "no hablar claro" es él!!! por ejemplo, si la chica A llama al chico B y le propone ir a cine pero resulta que el chico B le responde que prefiere quedarse en casa porque no se siente muy bien del estómago, lo normal y sencillo sería creerle y dejar el plan para otro día pero no, la chica A jamás se quedará con ésta simple y burda interpretación! no! nada más colgar ya está devanandose los sesos pensando qué motivo oculto lleva detrás aquella excusa de medio pelo, "es imposible que algo le caiga mal a éste hombre si en el ultimo paseo le vi comerse tres chuletones de buey en una sola sentada y sin respirar!!!"-exclama ella- y qué se le ocurre hacer? pues nada más y nada menos que llamar desesperada a la super-amiga quien no duda en resolver el caso poniendo cara de bruja y diciendo: "Está mas claro que el agua nena! está saliendo con otra! seguro! que te lo digo yo! y yo nunca me equivoco! ése ya tenia planes para esta misma tarde y no precisamente contigo!!!"<br /><br />Y pienso yo... tan díficil es creerse que el pobre chico tenia diarrea???<br /><br />Nuestro problema está en creer que ellos piensan igual que nosotras y eso es imposible (jijiji risa picarona), los hombres no suelen andarse con indirectas ni mensajes ocultos, asi que si tu chico te dice que no puede quedar contigo porque está enfermo o porque tiene que estudiar y si nunca te ha dado motivos como para desconfiar, creéle mujer, lo más probable es que te esté diciendo la verdad!<br /><br />Pero ahora veamos la otra cara de la moneda. Si tu chico se te acerca y haciendote morritos con la boca te pregunta: "que te pasa cariño?" y tu le respondes: "nada..." dentro de un rato te lo volverá a preguntar pero si vuelves a contestarle que nada, él se lo terminará creyendo y actuará como si efectivamente no te pasara nada porque eso es lo que le has respondido! pero qué es lo que pasa realmente? que a la media hora rompes a llorar en mitad de la calle y mientras le golpeas con tu bolso -que en media pesa unos 4 o 5 kilos!- en el brazo le empiezas a decir "es que yo no te importo!" "todo lo que tenga que ver conmigo te trae sin cuidado!"<br />"soy como un puto mueble para ti!"...<br /><br />El pobre tipo que no tiene ni la más remota idea de qué es lo que sucede no hace otra cosa que preguntarte "pero que he hecho?" "por que te has puesto asi?"<br /><br />- Que qué has hecho? como puedes preguntarme eso! si es OBVIO!!!!???<br /><br />Al final, como un santo, tu chico logra tranquilizarte para terminar averiguando que todo aquel espectáculo lo montaste simplemente porque a ti te apetecía quedarte un rato más mirando los patos en el estanque del parque y a él se le ocurrió la malisima idea de "es mejor ir caminando hacia el cine no vaya a ser que se forme mucha cola"!<br /><br />Con lo fácil que es decir lo que uno quiere y punto... pero no, a nosotras nos encanta que nos lean la mente! y que acierten! porque no hay nada que nos ponga mas furiosas que a ellos se les de por aventurarse en lo que nos puede gustar y lo que no y al final la embarren porque hayan escogido el color negro (enviando el mensaje subliminal de que estamos pasaditas de kilos) y no el verde que nos resalta los ojos!<br /><br />Y ni hablar de aquel agujero negro que implica la palabra "no" como respuesta... porque el no muchas veces no significa no... un "no" debe interpretarse segun el contexto, el lugar, la hora, un "no" sería hasta útil contrastarlo con nuestra carta astral ... en fin... las mujeres decimos "no" cuando queremos decir que si, decimos "no" cuando en realidad es un "no sé" y también decimos "no" para decir que no y punto.<br /><br />Ejemplo No. 1.<br />Si la abuelita de tu chica está enferma y ella decide ir a pasarse la tarde con ella... tu le preguntas: quieres que te acompañe un rato?... pero ella te responde: "No cariño... no es necesario, no quiero meterte en semejante "rollo"... yo entiendo que para tí no sea un plan entretenido ir a darle las medicinas y quedarnos un rato leyendole o contandole lo que pasó en la novela durante la ultima semana... tranquilo, voy yo sola, no hace falta que me acompañes"...<br /><br />Interpretación:<br />Ni se te ocurra devolverte para tu casa a jugar con la play o aprovechar e ir a jugarte un partidido de futbol con tus amigos que hace mil años que no los ves! aunque ella te diga que no necesita que la acompañes en realidad te está ordenando que lo hagas! si no te apareces "de sorpresa" en la casa de su abuela con dos ramos de flores -uno para la abuela y otro para ella- ya te puedes ir haciendo a la idea de que no "mojarás pan" -y nisiquiera tendras derecho a roce- por lo menos en un mes! y no te preguntes por qué está tan enfadada si ella durante ese tiempo no hace más que hacerte comentarios hostiles y lanzarte indirectas del tipo: "ahh pero es que la demás gente te importa?" "creía que en TU mundo SOLO existías TÚ y SOLO TÚ"!<br /><br />Ejemplo No. 2.<br />En una noche de juerga ves a una chica al otro extremo del bar que varias veces te ha seguido el juego de miradas, al cabo de un rato decides acercarte y la invitas a bailar... ella te contesta que no, que se siente un poco cansada... claro, tu quedas como loco y te sientes hasta estúpido porque lo consideras como una metedura de pata pero lo que no sabes es interpretar que ella en realidad si tiene ganas de bailar contigo, pero antes quiere ponerte a prueba... sí, quiere saber cuanto deseas tú bailar con ella o cuanto tardas en darte la vuelta y sacar a bailar a otra... te aseguro que si te regresas a tu puesto, te tomas otra bebida -todo esto sin dejar de mirarla de vez en cuando- y luego vuelves a invitarla a bailar ella ésta vez te dirá que si!<br />Y si al final de la noche le preguntas si le gustaria repetirlo otro día y ella te responde que las proximas semanas va a estar muy líada, no lo tomes como una negativa... simplemente te está dejando ver que es a ella a quien le gusta tomar el mando y si se ha llevado una buena impresion de ti acabará llamandote mas pronto de lo que crees!<br /><br />Ejemplo No. 3<br />Si en mitad de la fiesta se te acerca un tipo medio borracho que no es capaz de levantar la vista más allá de tu escote y te pregunta: "Bailamos prezziooozaa?" La respuesta sólo puede ser una: No. Y aquí no es No. Así que no seas pesado y vete por donde viniste que estás tapando el panorama...!<br /><br />Por suerte para nosotras las chicas todo ésto resulta más sencillo, cuando él dice sí significa sí... y cuando dice no significa... pues significa que tienes que echar mano de toda clase de artilugios de chantaje femenino... algo así como recibirle envuelta en seda -sin nada debajo-, sentarsele encima y ...<br />y de aquí en adelante que cada una escriba su historia :-P<br /><br /><br /><br />Nota:<br />Aunque parezca obvio, la autora (osea yo), niega rotundamente haber sido alguna vez protagonista de cualquiera de los ejemplos mencionados arriba a excepción de las últimas lineas... (umm es que la seda me pierde...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112868195417429527?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1127989918827379572005-09-29T12:20:00.000+02:002005-09-29T12:31:58.836+02:00Mi prima se casó y tuvo la maravillosa idea de invitarme... yo cometí el error garrafal de asistir... no tenía otra opción, cuando se trata de la familia estas obligado a compartir esta clase de momentos, por un lado la que se casa no experimenta una felicidad completa hasta que le ha restregado a cada tia, prima o sobrina el anillo del enlace y como no, el blanco impoluto de su vestido (como si no supieramos ya que el primer retoño nacerá "sietemesino"...) y por el otro, tu te sientes en el deber de sentarte allí y ponerlo en entredicho todo, desde los manteles de las mesas hasta el peluquin del que canta en la orquesta... por eso a mis amigas -las que de verdad me importan- les tengo terminantemente prohibido que llegada la hora, me inviten a semejante circo... bueno en realidad creo recordar que lo que les prohibí fué que se casaran ... y es que tener que verlas allí, radiantes y sintiendose las mujeres mas felices del mundo mientras del otro lado, en el banquillo, yo me siento el especimen más solo y desdichado sobre la tierra: una amiga/integrante menos del club "I will survive" y un hombre decente menos en el mercado de a quien echarle el guante! ... pero hasta mi egoísmo señores, tiene un limite, asi que en la practica me conformo con no enterarme de nada y conservar la imagen de la recien casada como cuando seguia soltera y estaba igual de desesperada que yo...<br /><br />La cuestión es que llego al sitio donde se celebraba la fiesta... si porque yo paso de ir a la iglesia, prefiero llegar directo a donde se sirve la comida y el champagne!... pues llego -sola, como siempre- y al mirar la lista de distribución de los puestos me encuentro con que me ha tocado en una mesa llena de parejas! lo primero que pienso es: mi prima me odia!!! por qué me ha hecho esto??? ya sé que cuando eramos pequeñas la tiré una vez -por accidente...- de un columpio y se partió los dientes pero no es para tanto!!<br /><br />Pues nada... me siento donde me toca y finjo que no me importa... la noche transcurre entre comentarios tales como:<br />-"No tienes novio? y eso por qué?" (y tu qué crees? si lo supiera no estaria aqui %$·"!!!!)<br />A lo que una de las presentes responde:<br />-"tranquila, todavia tienes tiempo!" (Sí, claro, eso lo dices tu porque ya tienes al tuyo más amarrado que el último trozo de un salchichón! ya quisiera verte a ti en mi situación!)<br /><br />...Y así hasta que llegó la hora de la cena ufff... todo ésto sin perder la compostura claro... me dedico a comer como si fuera la última de mi vida y de vez en cuando balbuceaba un "sí" a cada cosa que me preguntaban...<br />- "vino tinto o blanco"? - "Sí"<br />- "licor de frutas o de hierbas?" - "Sí"<br /><br />Luego vino el lanzamiento del ramo... al principio me hice la que no me interesaba, "no si yo no tengo ningún afán, mejor que se lo quede una que sí quiera casarse..." pero los de mi mesa -tan queridos ellos grrr- empezaron a corear dando palmas: que salga! que salga! que salga!... asi que al final tuve que rendirme ante tal ovación y colocarme junto a las demás en el centro del salón... mi prima se coloca de espaldas, a la una! a las dos! y a las tres! el ramo sale disparado en globo y yo escucho a lo lejos la voz distorsionada de mi madre -la pobre, que aún tiene fuerzas para poner todas sus esperanzas en su única hija soltera- que me grita en cámara lenta: "Veee a tu izz quuii eeerr ddd a aa-a-a-aaaa!!!" - atravieso corriendo la multitud y llego al otro extremo- "Cooo geee eeelll rraa mmmmm oooo!!! cooo geeee loooo! cooo geee looo-o-o-o!!!"<br />Me avalanzo sobre el ramo y caigo encima de por lo menos tres contrincantes, luego de un breve forcejeo -todo hay que decirlo- me levanto cual atleta exhibiendo el trofeo-ramo de flores machucadas... las perdedoras regresan a sus puestos, algunas me miran mal -envidia por supuesto- y yo acudo donde mi madre quien me felicita diciendome:<br />"Ves? todavia te quedan esperanzas!"<br />- Pero qué cosas dices mamá, si todo esto lo hice por tí, sé que te hace ilusión llevarte el ramo a tu casa (...)"<br /><br />Empieza la música, todas las parejas salen a bailar y yo también lo hago, a mi manera, voy para adelante y para atras correteando a los meseros con las bandejas de las bebidas... suena una canción romántica, cierro los ojos y me abrazo al ramo... estoy bailando sola, peor! estoy bailando sola agarrada al ramo de la novia! pero no me importa, estoy tan borracha que ya dudo si hay hombre sobre la tierra que pueda bailar mejor que éste puñado de flores blancas... de repente alguien me coge por el brazo...<br />-"Pero mamá qué haces! no ves que estoy bailando???"<br />-"Hija, ya están recogiendo las mesas!, vamos que te llevo a casa... anda que cuando bebes...."<br /><br />A la mañana siguiente... o la tarde... o a los dos días ( ya no sé cuando fué que volví en mí) ví que el ramo -o lo que quedaba de él- fué a parar de cabeza junto al altar de San Antonio... ¿mi mamá si creerá de verdad en estas cosas?... hasta miedo me dá ... :-p<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112798991882737957?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1127482453554324602005-09-23T15:30:00.000+02:002005-09-23T15:34:13.563+02:00Hace un par de semanas tuve una cita. si, así como lo oyen! (leen) y no, no tuve que pagarle!... la cuestión es que nos fuimos al cine y luego a tomar unas copas mientras charlabamos de cosas interesantes (porque yo también sé hablar de cosas interesantes...), nos reímos, nos contamos nuestras vidas, en fin... se nos hizo tardísimo y se ofreció a llevarme a mi casa en su coche (claro, en qué sino... ni modo que se ofrezca a llevarme en el autobús nocturno...)<br /><br />Todo había salido de maravilla, o eso creía yo que me la pasé todo el camino pensando en qué hacer cuando llegaramos... lo invito a subir? no mejor no que apenas es la primera cita, qué va a pensar de mi... me despido de besito en la mejilla o si se deja se lo doy en la boca?.... y si se desvía del camino y me invita a su casa? que le digo? si le digo que si pensará que soy una fácil y si le digo que no lo tomará como un rechazo y ya sabemos que los hombres no soportan los rechazos.... al final, llegamos a mi casa... yo lo miro, el me mira... silencio...<br /><br />"Bueno, nos estamos llamando vale?" -él-<br />Queeeee??? y ya? eso es todo??? -yo, hablando conmigo misma- eeehhh...si... vale... -yo, respondiendo-<br /><br />Dos besos en la mejilla (uno en cada una porque así se saluda y despide uno por acá al otro lado del charco), me bajo del coche y entro en el portal. No pude dormir... estuve toda la noche pensando en qué carajo significaba "nos estamos llamando" !!!. Qué pasó? qué hice mal??? por Dios, es un hombre! y los hombres no rechazan una posible relación sexual así como así!!! Voy y me miro al espejo por si tenía algo pegado en la cara, algún moco sobresaliéndome por la nariz o yo que sé... me miro la ropa, no debí hacerle caso a las revistas (siempre te aconsejan ponerte algo ni muy muy ni tan tan) y lo que debí ponerme fué un buen escote porque como bien dice el refrán: "tiran más dos tetas que dos carretas"...<br />Intento tranquilizarme pensando que a lo mejor necesita tiempo... si, a lo mejor es de esos hombres que les gusta ir despacio y tal... no querrá precipitarse porque le gusto de verdad... ya me llamará mañana para que quedemos otra vez... pero mañana llegó y nada.... pasado mañana también y requetenada... calma, me digo a mi misma... seguramente es de los que practican esa absurda regla que tienen los hombres de no llamar hasta que hayan pasado 3 dias para hacerse los interesantes... llegó el tercer día pero ni rastro y así sucesivamente... vamos, que no ha dado señales de vida desde entonces...<br />Y voy yo y pienso (de pura optimista) será que está muerto?<br />pero lo dudo... me temo que si no se ha reportado es sencillamente porque no le gusto o mejor dicho, no le gusté.<br /><br />Y si ha perdido mi número y tan solo está esperando a que yo lo llame? Qué pasaría si lo llamo? Puede que se alegre y se disculpe porque efectivamente se le haya extraviado mi número (lo cual podría ser cierto o él podría ser un perfecto hipócrita y mentirme sólo porque no tenga huevos de decirme a la cara que no me quiere ver más...) ó... Puede que conteste y pregunte:<br />"perdona...pero y tú quién eres?"<br /><br />No sé pero lo que soy yo, no me arriesgo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112748245355432460?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1126805112873238082005-09-15T19:09:00.000+02:002005-09-15T19:25:12.880+02:00Si quieres que el chico más guapo de la fiesta se vaya contigo al final de la noche, sé misteriosa. Si quieres que después de varios años él siga acordandose de tu nombre, sé psicodélica.<br /><br />Pero... y qué es ser "misteriosa"? Recuerdo muy vagamente la noche del 13 de septiembre del 2000 a eso de las 11:00 pm. -en una fiesta de no importa quien y no importa donde- cuando mi amiga ...que por cierto, ella llevaba un conjunto marrón que le quedaba fatal... se enrolló con el chico que más me gustaba. Gracias a Dios el destino es sabio y para aquel entonces yo era joven y no contaba con la cantidad de recursos psicópatas que hasta hoy he ido recolectando con los años porque si esto mismo me lo hubiera hecho ayer en vez de tomarmelo como una simple puñalada trapera (como lo hice entonces) seguramente la hubiera matado literalmente.<br />Todo empezó al principio de la noche cuando tuve la muy mala idea de presentarlos... allí estabamos, rodeadas de conocidos y otros no tan conocidos -los prospectos perfectos para un novio- charlando, contandonos anécdotas (yo más que nadie), riéndonos (de mis ocurrencias) y pasandolo bien (ellos gracias a mi y yo gracias al vodka)... ella era la tímida, la que medio se reía sin mostrar las muelas del juicio, la que parecía guardarse todo un mundo interior supermegainteresante para ella solita y yo era la simpática, la divertida, la que animaba la fiesta, la que abordaba un sinfín de temas sin perder el sentido del humor, yo era la interesante!!! ok? ... pero qué pasó?... pues que la muy autista se levanta para ir al baño porque está tan saturada de ver a tanta gente reunida en un mismo sitio que no puede ni abrir la boca y todos ellos parecen estar fascinados con su mutismo... me cargan a preguntas todos al mismo tiempo: quién es tu amiga? como se llama? tiene novio? ... a lo que yo (sin ningún rencor y con mis mejores intenciones) respondo: "pues es una chica a la que rescaté de su adicción al crack, está un poco ida, sufre de esquizofrenia y ultimamente presenta instintos asesinos... pero en el fondo es una buena muchacha"... pestañean un par de veces y vuelven a preguntar: quién es tu amiga? como se llama? tiene novio? ... grrr.<br /><br />Por eso ya no quiero ser más la chica graciosa, no quiero divertir a nadie, no quiero que me tomen por simpática y ya... ahora quiero parecer misteriosa, inaccesible, quiero despertar curiosidad en los demás. Me he dado cuenta de que mi error en este caso (y en la mayoría) fué mostrarme tan abierta, tan sincera, tan equilibrada... parece ser que los hombres cuando te ven tan transparente piensan que ya no hay más por descubrir y por lo tanto pierden su interés... a ellos les va más el rollo "mujer cebolla", una que vayan descubriendo capa a capa, así piensan que se aburrirán menos y la rutina llegará después porque supuestamente hay más casillas por donde "raspar"... y aquí me asalta una duda, esto quiere decir que al enamorarse, lo hacen más por lo que les ocultamos que por lo que mostramos? (mierda! debí hacerle caso a mi abuela cuando me dijo a los 8 años que me iría mejor en la vida si me cosiera la boca... seguramente a estas alturas sería una muda, pero una muda con marido!)<br /><br />Lo mejor de todo es que hace un par de días me encontré con aquel miserable traidor (sin resentimientos por mi parte, que conste eh...) que terminó enrollandose con mi amiga y adivinen qué... no sólo me reconoció despues de cinco años sino que también se acordaba perfectamente de mi nombre! ... "Sally! cuanto tiempo! como te va la vida?" ...y al despedirnos añade: "Ahh saludos a tu amiga, esa la del pelo con mechas... como era que se llamaba?"<br /><br />Así que no tendré una personalidad misteriosa pero al menos, no se olvidan de mi nombre tan facilmente... ahora, me sirve eso de algo? probablemente no mucho pero no está mal como nota relevante del día...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112680511287323808?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1126355732179257432005-09-10T14:26:00.000+02:002005-09-10T22:38:43.760+02:00Me ha llamado mi madre temprano ésta mañana. Para que? pues supongo que para lo mismo de siempre. Ella no me lo ha confesado pero yo sé que es porque aún no ha perdido la esperanza de que un día cuando levante el teléfono y la atienda descubra que por fin no me he despertado sola. Si es que la pobre tiene a san antonio de cabeza desde que cumplí los 15 y manifesté en la mesa mi deseo de ser una ferviente feminista como lo fué mi tía gricelda (sí, esa misma que por una cosa u otra acabó solterona)...<br /><br />Yo me encargo de tranquilizarla diciéndole que no es cuestión de ideologías, que no se trata de estar sola por siempre, ni de autosuficiencia ni falta de ganas o tiempo, que no es que yo quiera seguirle los pasos a la tia gricelda -faltaba más-, simplemente hay que dejar que las cosas pasen cuando tengan que pasar ... Pero da igual, a ella todo este palabrerío le suena a excusas y siempre termina la conversación dejando caer todo el peso en su sentencia preferida: "se te va a pasar el arroz..."<br /><br />Y es que si eres un hombre adulto y soltero, con trabajo, casa y coche eres todo un partidazo!. "Allí va el juan, tan independiente, ese sí que sabe cómo vivir la vida, míralo, nada que ninguna consigue echarle la soga al cuello! que disfrute que para eso puede!..."<br /><br />Pero si resulta que eres mujer, soltera y sin novio fijo despues de los 25, te está dejando el tren!!! y entonces te conviertes en la comidilla de las viejas brujas vecinas, "allí va sally, la pobre, 26 años y sin novio o pretendiente con buenas intenciones, no le queda más remedio que escudarse en su trabajo, como no logre atrapar a alguien pronto se quedará solterona y amargada como su tía gricelda...Dios la libre! con lo guapa y graciosa que era de niña..."<br /><br />Hasta te quieren hacer ver como un mal ejemplo para tus hermanas menores y/o primas en edad "de merecer" dentro de la familia... "Josefina, será mejor que no le pongas muchas pegas a romualdo o acaso quieres que te pase lo mismo que a sally que desde que le dió plantón a Virgilio nadie más la ha vuelto a mirar! y ahí está más sola que la una!" ...<br />perdón? Por qué la gente se empeña en creer que "estar sola" significa única y exclusivamente no tener novio???<br /><br />Vale que no tenga quien me caliente los pies todas las noches, que me toque cargar las bolsas de la compra yo solita y que ya no me acuerdo cuando fué la última vez que celebré un san valentín en condiciones pero más allá de eso, mi vida es plena y me he dado cuenta de que hoy por hoy soy felíz tal y como estoy. Si nadie ha podido ocupar hasta el momento el lugar destinado al romance en mi corazón, el resto de zonas, pasillos, recobecos, grietas y esquinas están repletos de personas y recuerdos (buenos, malos y patéticos) que día a día van colmando mi existir. No sé lo que pasará mañana (y quien lo sabe?) pero de momento puedo esperar y seguir disfrutando las ventajas que brinda el estar soltera.<br /><br />Y amén.<br />:)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112635573217925743?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1125924790113931492005-09-05T14:50:00.000+02:002005-09-05T14:53:10.120+02:00Siempre he tenido claro que cuando un hombre te dice que necesita tiempo en realidad lo que quiere decir es que efectivamente necesita tiempo ...pero para intentar ligarse a otra que está mucho más buena que tú!<br />...Si le funciona, ya te puedes ir olvidando porque no le volverás a ver el careto... pero si fracasa (lo cual pasa en el 90% de los casos, o al menos en el mío ya que a estas alturas mis aspiraciones se reducen a estar con hombres que tampoco pueden aspirar a más.....), te volverá a llamar diciéndote que ahora lo ve todo de un color distino (el de la resignación, claro) y que quiere volver a verte, volver a salir contigo, retomarlo todo y volver volver voooolllveeeeeeerrrrrr... (porque sabe que al menos contigo tiene uno que otro manoseo y medio polvo asegurado los fines de semana... si es que los hombres serán de todo pero de tontos nada...)<br /><br />Así que cuando alguno me sale con esas, yo ya sé lo que hay que hacer... que viene siendo lo mismo... osea, irme yo también de cacería y si atino, pues que se vaya a coger puesto en la cola de reserva por pendej*... y si tiro la red y no atrapo nada pues cuando venga tocando a mi puerta arrepentido, yo lo manipularé todo lo que su grado de culpabilidad me lo permita y entonces tal vez... sólo tal vez... decida recibirlo nuevamente fingiendo un "aquí no ha pasado nada..."!<br /><br />Es que esto de la igualdad de sexos en el fondo es muy sencillo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112592479011393149?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1125306950339589062005-08-29T10:58:00.000+02:002005-08-29T11:45:57.066+02:00Ummm qué delicia de vacaciones... playa, brisa, sol, un buen libro, la paz absoluta... y así 15 días !<br /><br />Creía que por fin ésta vez estaba a punto de conseguir pasar unos días totalmente tranquila, sin niguna clase de sobresaltos pero que va, eso hubiera sido demasiado pedir! ... así que no me queda otra que contarles otra de mis desventuras... había logrado mantener la mente en blanco la mayoría del tiempo, no hacia nada excepto retozarme en mi desidia hasta que una mañana mientras estaba en la playa leyendo se me acerca una niña (de esas que son muy parlanchinas e hiperactivas) y asi de sopetón sin saludarme primero ni nada pregunta...<br /><br />- estas sola? o has venido con tu novio?<br /><br />La miro de arriba a abajo pero ella me sostiene la mirada con sus ojos inquisidores... pensé en ignorarla y no contestarle pero temí que no despegara sus ojos de los mios hasta que lo hiciera (una niña enclenque me intimida...patético) así que abro la boca y hago lo que mejor se me da en estos casos: le miento... le digo que claro que tengo novio pero que está arriba en el hotel y que luego viene... le sonrío y me pongo el libro en la cara antes de que se anime y empiece a preguntarme más cosas que tampoco sepa cómo responder... se va y yo saboreo mi falsa victoria...<br /><br />Una hora mas tarde vuelve la misma niña y con un gesto entre asombro e indignación exclama: "...pero y tu novio donde está? qué hace que no viene a acompañarte?"... la miro de arriba a abajo de nuevo y ella vuelve a intimidarme con su mirada retadora ! ...no sé que responderle y ella no para de repetir donde esta? donde esta? donde esta?... me desespero y termino gritándole a medias con los dientes apretados: "vale tú ganas!, te he mentido, no tengo novio, estoy sola, sola, completamente sola y que??? acaso tú tienes novio? eh? eh?"... se da media vuelta y sale corriendo... la he cagado, ahora le va a poner las quejas a la mamá, lo que me faltaba, con lo tranquila que estaba yo aqui en mi silla leyendo, relajadita... pero me equivoqué... al cabo de un rato vuelve la niña.... cogiendo por la mano a otro niño... se me para enfrente y me dice "éste es mi novio"... qué maravilla... hasta una niña de 10 años es capaz de conseguirse un novio antes que yo!!... me muerdo un codo y los felicito no sin antes decirle que se lo tomen todo con calma, que no se comprometan que aun son muy jovenes y tienen toda una vida por delante!... no me entienden ni una sola palabra de lo que digo y se van dando saltitos en la arena mientras yo me quedo más desmoralizada que nunca... cuando por fin he conseguido dejar de sentirme como una cucaracha y retomar de nuevo mi lectura aparece otra vez la niña cogida de la mano... sin despegar los ojos del libro le digo que es pecado comerse el pan delante del pobre y que va a irse al infierno por ello... oigo una risa... levanto la mirada y veo que quien la acompaña no es el niño de antes sino un chico alto y bien parecido... "él tampoco tiene novia" me responde la niña... nos miramos rojos de vergüenza mientras yo intento disimular mi acaloramiento diciendo: "pero qué cosas tienen los niños"... al final me invita a un cocktail y nos hacemos amigos...<br /><br />Hubiese querido encontrarme con esa niña entrometida desde el primer día pero es una lástima que haya sucedido 32 horas antes de mi regreso y más aún si el vive en alemania y yo en madrid... al menos le dí mi e-mail, vamos a ver qué pasa...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112530695033958906?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1123496752357212192005-08-08T12:25:00.000+02:002005-08-08T23:20:43.390+02:00...Y allí estaba yo, en el asiento del copiloto, escuchando...<br /><br />-Sally, tengo que hablar contigo...<br />(oh-oh... esto se pone color de hormiga... cuando un hombre empieza una conversación así nada bueno le sigue... mejor dicho, hasta aquí nos trajo el río...)<br /><br />-dime cariño... (ya podrías irte obviando la segunda palabra porque creo que no la vas a necesitar usar más...)<br /><br />-Sally... verás....eres una chica guapísima... (sonríes y giras un poco la mirada.... como quien dice "sí, ya lo sé" ...modesta...)<br /><br />...estás estupenda... (... con lo que pago en el gimnasio y lo que me gasto en potingues más vale que lo esté!!!) ...<br /><br />me lo paso muy bien contigo pero ... (aquí viene la parte fea... no no no!!! no lo digas! dejemos la frase hasta aquí que te estaba quedando muy bien!!!...)<br /><br />...pero... es que justo ahora no quiero tener una relacion seria con nadie.... no quiero comprometerme... (y se puede saber cuando si???)<br /><br />A ver... un momento... aquí hay algo mal...<br /><br />Los hombres no son así... los hombres no piensan (si la frase terminara aquí sería igualmente correcta... jijiji sorry! pero la tenía a huevo...) así... un hombre no deja pasar por alto a una mujer que sea guapisima, estupenda, divertida etc etc por la bobada esa de la seriedad y el compromiso!<br /><br />Cuando un hombre sale con éste rollo de excusa lo único que quiere es tener licencia para comportarse como lo que es: un auténtico patán engreído que lo único que busca es echarse un polvete contigo y después esfumarse con la excusa de "yo te lo advertí nena, no quiero ataduras"...<br /><br />Te dan ganas de contestarle: "pero quien ha hablado de ataduras??" "has oido hablar de la liberación femenina"?? Tengamos sexo como conejos, salgamos, divirtámonos... no metamos al compromiso en esto que no tiene nada que ver!<br /><br />Las mujeres (por lo general) cuando nos gusta alguien no andamos pensando en lo que va a pasar después... ya va siendo hora de que los hombres se quiten esa idea de que si salen 3 veces con la misma chica ésta les va a exigir algo! no señores! eso es imposible... nosotras las mujeres (algunas, repito) no sabemos lo que queremos ni hoy ni mañana ni pasado, somos caprichosas (aquí si me atrevo a decir todas), no podemos exigirle a los hombres nada para el mañana porque sencillamente el dia de mañana, con toda seguridad, querremos otra cosa!<br /><br />También ya va siendo hora de que todas las mujeres se convenzan (yo ya lo estoy) de que los hombres hacen lo que dicen... y ya está... no hay que buscarle segundas interpretaciones a las cosas... si él te dice que no está buscando una relación seria, pues contigo no va a cambiar, punto. Así que si eso es lo que tu estás buscando ya te puedes ir a buscarlo a otro lado porque a éste después de darle lo que quiere no le volverás a ver en la puñetera vida... pero si sólo quieres divertirte entonces te recomiendo que hagas lo que hice yo con el sujeto en cuestión... mándale a freir espárragos y consíguete uno que sí piense con la cabeza (la de arriba!), alguien con quien pasartelo bien sin estar pendiente de la fecha de caducidad y suerte para que seas tú (y no él) quien se aburra primero... aunque debo advertirles (por experiencia, claro está) que muchos hombres cuando se encuentran con una mujer abierta y cuando digo abierta me refiero en cuanto a esto de las relaciones por libre (una mera aclaración para los de mente sucia y adolescente...), salen corriendo ... gallinas!!!...grrr...<br /><br />-- * --<br /><br />PD. Lo siento chicos pero hoy me levanté con la vena feminista. :)<br /><br />PD2. Me voy de vacaciones!!! a mostrar ombliguito en la playa y a ver qué pesco!<br /><br />Besitos a todos/as y gracias por pasarse por aquí... a la vuelta más historias!<br /><br />ciaooo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112349675235721219?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1123082864693139592005-08-03T17:27:00.000+02:002005-08-03T17:49:57.630+02:00Cuando llega el verano todos los encuentros sociales se reducen a un único tema: "...a donde (y con quién) te vas de vacaciones?" ... y si te fijas con cuidado, los que formulan esta bendita pregunta siempre son los mismos, aquellos seres felices con pareja/amante o lo que sea que ya hicieron la reserva para sus días de amacizamiento y relax en una playa paradisíaca con meses de anticipación! y claro, mientras te lo preguntan toda la mesa se queda en pausa, nadie mastica siquiera, sus cuellos se giran buscándote y te miran atentamente esperando tu respuesta...<br /><br />-"y a ti qué carajo te importa???... saco acaso yo tus miserias en público???" eso es lo que me gustaría contestar pero... la realidad es otra...<br /><br />Respiro profundo y sonrío... "pues verás... -y aquí empieza la sarta de mentiras-" ...recuerdo que el año pasado me inventé un nuevo amigovio al que acababa de conocer y que por supuesto andaba coladito por mi (soy así de egocéntrica) y dije que me había propuesto pasar unos dias juntos en algún lugar retirado, lejos de las prisas y el agobio de la ciudad... todos pusieron cara de haberselo creido y finalmente pude disfrutar de la comida en paz...<br /><br />A la mañana siguiente me repetí a mi misma ese discurso barato de que soy una mujer independiente y no necesito la compañía de nadie para pasarmelo bien así que me fuí a una agencia y reservé una cabaña en un pueblito perdido entre las montañas, hice las maletas y me embarqué en una aventura con ínfulas de mujer autosuficiente que necesita hacer las mismas cosas que hacen las parejas pero sola para así reafirmar su independencia...<br /><br />Y qué hace un alma solitaria en medio de la nada? pues salir a dar un laaargo paseo... y por consiguiente, perderse... si es que nunca he ido yo muy orientada por la vida... después de varias horas dando vueltas por la selva, entre tropezones y rasguños, gritando Socooorrrooo! Soccooorrroooo! que alguien me ayudeeee!!!! llorando desesperada... fuí encontrada gracias a una joven pareja de tórtolos enamorados que huyeron despavoridos alertando al guardabosques porque al parecer confundieron mis alaridos y sollozos con los gruñidos de un oso... la noticia, como era de esperarse, tuvo revuelo en el pueblo y no tardó en hacerse eco en los informativos nacionales (lo justo para que lo viera toda mi familia, todos mis ex y todos los chicos que me gustan!)... "Gracias a una falsa alarma por presencia de oso en la zona fué rescatada ésta tarde una mujer SOLA cuya edad se negó a revelar que se había perdido entre las montañas SOLA... luego de un breve reconocimiento médico fué llevada de vuelta a la cabaña que tenía alquilada y en la que se alojaba COMPLETAMENTE SOLA!!!...".<br /><br />Éste año he pensado que lo mejor será tomarme unas vacaciones más tranquilas... hace unos días escuché a mis padres hablar sobre costa mediterranea y sin remordimiento alguno les pregunté: puedo ir con ustedes? ... pero mucho cuidado, porque en cualquier momento podría hacerte a tí la misma pregunta...!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112308286469313959?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1122630719677860032005-07-29T11:39:00.000+02:002005-07-29T11:51:59.683+02:00Hay un momento en la vida, casi siempre despues de terminar la tipica relacion larga y tormentosa, en el que solo te apetece divertirte... quieres alejarte de las garras del compromiso y sencillamente pasartelo bien... recuperas a tus antiguos amigos, sales todas las noches, vas de borrachera en borrachera y te internas en una eterna celebración a tu recién recobrada libertad... pero tarde o temprano, llega el día en que te despiertas, te miras fijamente al espejo y como si se tratase de una revelación divina te repites: sí, estoy lista... y ahí vas lanzada otra vez, de vuelta al mercado y más radiante que nunca.<br /><br />Encuentras al prospecto ideal y todos los marcadores vuelven a ponerse a cero... que si los nervios de la primera cita, las manos que sudan, el tartamudeo, el sonrojo, el primer beso, la primera comida familiar... y también llega esa primera vez en la que se escapa de los labios el tan temido "mi amor"... llevabas ya un tiempo soñando con ese momento, esperando a que él se decidiera (ésta mala costumbre que tenemos las mujeres de esperar a que él siempre dé el primer paso) ... pero te toma por sorpresa y de repente todo se queda en pausa, tu cerebro se atasca, no sabes qué responder, te tiemblan las piernas, estás en shock! ... tic tac tic tac el reloj que no para y tu galán al notar lo pálida que te has puesto se siente estúpido y le da un giro a la conversación queriendo echarle tierra al asunto... pero es demasiado tarde... ya lo ha dicho y esas dos palabras retumban en tu cabeza toda la noche, no puedes dormir pensando en lo mucho que significa, ha dicho lo que querías (o eso creías) pero ahora es cuando sientes ese peso que te oprime el pecho y no te deja respirar, pones en una balanza todo lo bueno y lo malo de la relación hasta ese punto y entonces pasa lo inevitable (sabes que no te será fácil volver a encontrar a uno igual), te sientes fatal por no haber correspondido como debías, te asustas, crees que lo has espantado con tu reacción, me dejará seguro!... las 3:00 am, no importa, coges el teléfono angustiada...<br /><br />+"Sally? qué pasa???"<br />+ ...nada mi amor, mi amor! mi amor! mi amor!!! le gritas como una loca y hasta se lo deletreas m - i - a - m - o - rrrrrr!!!<br /><br />Cuelgas y te acuestas a dormir ya mucho más tranquila. ...pero ahora es él quien se queda en vela!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112263071967786003?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1122213506690997022005-07-24T15:55:00.000+02:002005-07-24T15:58:26.696+02:00Cuando tienes pareja llega un punto en el que que te da igual lo que piensen de ti porque sabes que sea lo que sea al menos hay una persona en el mundo a la cual le gustas y te quiere tal y como eres (o al menos eso es lo que dice)... pero cuando eres soltera (como yo) no tienes a nadie a mano para que te diga lo bien que te sienta esa falda (aunque sea mentira) o lo delgada que te estás poniendo después de probar la dieta #56897521 (que también es mentira)... en fin, esas pequeñas cosas que nos inflan el ego y que por mucha mujer independiente, autosuficiente y todo lo que termine en "ente" que te autoproclames nunca dejarás de necesitar... y es que por lo menos a mi me gusta sentir de vez en cuando que todavía no he perdido los encantos y que si sigo soltera no es por falta de material sino porque me da la real gana...<br /><br />Es precisamente por eso que me he hecho aficionada a las obras. Qué mejor sitio para subirse el autoestima que pasar por delante de una construcción? dá igual si eres gorda, flaca, alta, baja, negra o blanca, un obrero que se respete cuenta con un gran repertorio de "piropos" donde seguramente habrá uno que se ajuste a tus características, así de fácil y sin ningún esfuerzo! todo lo que tengo que hacer es divisar la obra más cercana y en cuestión de minutos resurjo con el egómetro marcando a tope!<br /><br />Reconozco que las frasesitas del tipo:<br />- ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!<br /><br />o ...<br /><br />-¡¡¡Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. !!!<br /><br />...No son muy románticas que digamos pero a menos que te quieras ligar al obrero (allá cada quien con sus gustos) pones cara de desagrado mientras te lo dicen y hasta apresuras un poco el paso, sin embargo, en el fondo te gusta, sonries para tus adentros y mas allá de los orígenes chabacanos de aquel piropo lo cierto es que te sientes una mujer deseada... te miras disimuladamente haciendo como si te compusieras la ropa y te repites a tí misma una y otra vez lo buena que estás...!<br /><br />Ya no necesitas ir más al psicólogo para que te venda que eres un ser único e irrepetible... es mucho más divertido contonearse por los cimientos de un edificio y escuchar a un coro que te grita:<br />Mamasitaaaaaa!!!!!!<br /><br />A eso sí le llamo yo una buena terapia... ahora si me disculpan me voy que creo que están abriendo una zanja nueva en la esquina...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112221350669099702?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1121944224658940722005-07-21T12:41:00.000+02:002005-07-21T13:10:24.666+02:00A ver... uno, dos, tres... responda otra vez... Quién no ha tenido una cita con alguien que haya conocido por internet?<br />y qué tal le ha ido?<br /><br />Como yo no iba a ser menos pues aquí va mi historia...<br /><br />Conocí una vez a un tipo en un canal de trivial del irc ...(sin comentarios!, a las solteras intelectuales como yo nos gusta el trivial pursuit)... despues de hacernos las típicas preguntas de rigor (de donde eres, que edad tienes y a que te dedicas...), hicimos lo siguiente más típico osea, intercambiar fotos... el sujeto no pintaba mal aparentemente y como una no está para desperdiciar oportunidades por muy virtuales que sean, estuvimos chateando toda la semana hasta la madrugada por el msn... hasta que un día por fin nos decidimos a dar el siguiente paso: quedar para vernos... supuestamente no había nada que temer pues ya nos habíamos visto por fotos y después de tantas conversaciones ya habíamos ganado cierta confianza el uno con el otro... así fué, quedamos en un bar para tomarnos unas copas... pero cuál fué mi sorpresa al llegar y encontrarme con un tipo que no tenia nada que ver con el de las fotos que había visto!!!<br /><br />No se puede ser tan acomplejado, tan falso o tan hp de mandar fotos con 5 o más años de antiguedad o lo que es peor, retocadas con el photoshop!!! Yo no llego ni al callo del dedo chiquito de cualquiera de las buenorras de hollywood (sí, a ellas también les salen callos) pero no engaño a nadie y tengo los ovarios bien puestos como para mandar mis fotos tal y como son (soy) sin retocarlas y del mismo año al menos!<br /><br />Pero el problema no fueron sólo las diferencias físicas, que eran abismales por cierto... en las fotos el tipo tenía hasta flequillo, en la realidad ya estaba como zidane... en las fotos la naríz pasaba desapercibida, en la realidad parecía un pegote de plastilina mal colocado... en las fotos nunca sonreía, imagínense por qué... hasta un diente encasquillado en plata tenía!!! pero bueno... dejemos el físico a un lado para que ahora no digan que soy una superficial... y pasemos al resto de "detalles" que se camuflan gloriosamente en el mundo virtual...<br /><br />Yo como en el fondo soy buena, aún después del palo que me llevé así nada más verlo de cerca, decidí no salir corriendo y seguir con la velada tal y como estaba planeada... pedí una copa y nos pusimos a charlar... la primera vez que sonrió ví sus dientes color amarillo tabaco y uno que por la esquinita centelleaba (el de plata)... cuando se rió ya con confianza, el sonido que percibí no fué el típico de las carcajadas: jajaja o jejejeje o jijiji no... fué algo como... hhhjjjjjgggghhhh (cogiendo aire) y aaajjjgggrrrhhhhkkkjjjj (soltando el aire) seguido de un vientesillo fétido que chocaba con la punta de mi nariz... halitosis para ser más técnica, mal aliento para ser más directa... y luego estaba su voz ( claro, como todo nos lo habíamos dicho antes por escrito no la había escuchado nunca), era nasal completamente, chillona y hasta arrabalera ...para colmo, la música estaba muy alta y para asegurarse de que le escuchara bien me pegaba unos berridos al oído que me dejaban ciega... y casi prefiero no mencionar la de veces que al hablar me escupió, qué asco!... tenia que irme al baño cada cinco minutos para secarme la cara... de haberlo sabido me llevo un paraguas!...<br />De haberlo sabido no voy!<br /><br />Todo éste chasco me hizo pensar en que el chat es como un mal cuento de hadas... en el que una (que termina creyéndose princesa) sueña con encontrar a su príncipe azul y lo que se le presenta es un sapo baboso con verrugas incluidas (a ver quién es la valiente que lo besa...) o por el contrario, los falsos galanes esperan encontrar a una mujer perfecta y lo que se les tira encima es un jabalí...<br /><br />Seguramente somos muchos los que despues de varias conversaciones por un chat decidimos encontrarnos con esa persona que de alguna forma u otra nos hizo pasar un buen rato al frente del pc... probablemente la mayoría de esos encuentros hayan terminado en desilusión... algunos habrán salido mejor que otros... algunos habrán evolucionado en una buena amistad... otros (que ya serán menos) en romance y hasta matrimonio...<br />Será entonces que el chat es como una inmensa lotería donde sólo son muy pocos los que ganan?<br />y el premio de consolación es la amistad?<br /><br />Yo de pequeña nunca me gané ni una mísera rifa de esas de los cumpleaños ...asi que qué más podía esperar?<br /><br />Eso sí, para <em>ligar</em> me quedo con el método tradicional... y es que yo soy una mujer que en cuestión de romance no me basta un solo sentido... no es lo mismo leer que escuchar... imaginar que tocar... sentir... probar... y oler!<br />lo demás es puro cuento...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112194422465894072?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1121598452841281212005-07-17T13:04:00.000+02:002005-07-17T13:41:58.923+02:00Vestido de baño nuevo: 50 &#128;<br /><br />Gafas de sol nuevas: 20 &#128;<br /><br />Pasearte por toda la piscina sintiendo cómo se te clavan las miradas de hombres maduros, jóvenes, chicos y adultos de todos los tamaños mientras divisas a tu amiga gumersinda que te hace señas extrañas allá a lo lejos pero como eres miope, ni entiendes ni caso que le haces, y decides seguirte contoneando cual reina de belleza pensando que a ver si va a ser verdad eso que cuentan en el anuncio de special k... y eso que solo lo llevo tomando tres dias!!! (ingenua...) ...hasta que te acercas lo suficiente como para darte cuenta de que aquel aleteo de brazos tan raro que te hacía la gumersinda no era porque estuviera practicando su famoso numerito de hacerse la ahogada -para ver si alguno pica y le practica el boca a boca- sino porque intentaba avisarte que llevabas recorriendo todo el camino con - una - teta - afuera...... no tiene precio.<br /><br />Ya decía yo que tanto éxito no podía ser bueno...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112159845284128121?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1121172470083207762005-07-12T14:24:00.000+02:002005-07-12T14:47:50.090+02:00A mi edad, cada hombre que conoces lo miras desde otra perspectiva. Te conviertes en una auténtica máquina caza-maridos. Empiezas a rebuscar en todos y cada uno de ellos gestos, cualidades y matices que te hagan pensar en si será un esposo ejemplar, un buen amante y por supuesto, el padre ideal para tus hijos. Ésta es la peor parte de todas y si no lo creen imaginense en un restaurante de lujo, compartiendo lo que podría ser una noche estupenda con un tipo agradable, hasta que te percatas de que no sólo sus ojos brillan bajo la luz de las velas, también lo hace la prominencia de su frente y sus entradas pronunciadas parecen querer gritarte que aquel buen hombre que tienes delante va directo hacia una calvicie inminente a sus escasos 30 años.<br />En una situación normal no te alarmarías tanto y hasta pensarías que aquello le da un toque interesante pero bajo los ojos de una soltera casi desesperada como yo, lo único que puedes ver es a un calvo... Ya me imagino a mis hijos con alopecia prematura, acomplejados a los 25 y recriminándome en la mesa a la hora de la cena: "Qué, era muy difícil que te consiguieras un marido con pelo???"... No, digo en voz alta, no puedo condenar a mis hijos a semejante infierno! ...Aquel pobre hombre me mira con cara de pasmado y se sirve otra copa de vino...<br />Bebes mucho? -le pregunto ya medio acojonada- ... pues, un poco sí... verás es que soy enólogo, responde sonriendo... qué maravilla! por fin alguien culto que sepa de vinos en la familia! pensarían algunos, pero tú no, tu te obsesionas y sólo puedes pensar en que además de calvo es un borracho en potencia... Ya te parece estarlo viendo dentro de unos años, diciéndote un jueves por la noche que se va a una cata y lo que hace es irse de parranda todo el fin de semana con sus amigotes...!<br /><br />Es que encontar al hombre indicado que sea capaz de asumir el rol de padre para tus hijos es algo muy pero muy complicado...<br /><br />La cena se desarrolla entre preguntas banales y cotidianas del tipo: me pasas la sal? a propósito..."Hay algún caso de enfermedad genética en tu familia?" ...o "de casualidad, no serás estéril no?"... "y tu padre se quedó calvo también a tu misma edad?? porque la calvicie es hereditaria no?"<br />(ya a estas alturas el tipo empieza a sudar, se bebe la última copa y pide la cuenta...)<br /><br />Incluso detalles que podrían haberte parecido insignificantes en otras circunstancias aquí cobran una importancia suprema, por ejemplo: que a la salida <em> olvide </em> sujetarte la puerta... no pasa nada, te repites a ti misma, es tan sólo una puerta... -sonríes y te la sujetas tú solita- pero... ya estás dándole al tarro otra vez... y si vas con tus hijos y aquel miserable vuelve a <em> "olvidar"</em> sujetarte la puerta? y si ésta le da a uno de tus hijos en la cara? ... ya me llegan las imágenes de mi hijo calvo con la nariz destrozada en la sala de espera de urgencias mientras la enfermera va llamando sin dudarlo un minuto a los de servicios sociales porque qué clase de madre está con un hombre que se emborracha en las cenas y le parte la cara a sus hijos???<br />Me quitarán la custodia seguro! ...y todo por no haber hecho una buena elección cuando debía hacerlo...<br /><br />ufff que mareo!!!<br /><br />...y luego mi madre me pregunta que por qué sigo soltera....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112117247008320776?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1120738042886620292005-07-07T13:58:00.000+02:002005-07-07T20:01:35.036+02:00Yo sólo quería levantarme y tomarme un café con leche, eso es a todo lo que se reducen mis aspiraciones matinales en un dia cualquiera...como ven, apunto bien alto... pues eso, bajo a la cocina, abro la nevera y oh no! (puse cara de sorpresa) al ver que no quedaba ni una mísera gota - y me pregunto yo, por qué carajo tienen la mala costumbre de dejar el envase dentro si se lo han bebido todo? (pero eso será otra historia...)- miro el reloj, las 10:30, eso de quedarse hasta tan tarde viendo tv me está matando poco a poco, bostezo, me hago una voltereta en el pelo y así, en pijama y en chanclas, me dirijo muy oronda al mini-market de la esquina y es que cómo podría imaginar que iba a encontrarme precisamente hoy y a las puertas del mini-market con mi ex... todos mis intentos de pasar desapercibida con la cara volteada hacia un lado y caminando rápido fueron en vano... él mismo se encargó de tirar a la basura la poca dignidad que me quedaba vociferando un estruendoso Saaallyyyy !!! desde el otro lado de la acera y yo qué podía hacer? ni modo, tuve que parar y poner cara de tonta con una sonrisa congelada de oreja a oreja, pero eso no fué todo, no, lo veo coger del brazo a una chica lindísima y bien arreglada con el pelo más brillante y sedoso que un anuncio de pantene y ahí venían, caminando sincronizadamente hacía mi mientras yo lo único que quería era que me cayera un meteorito encima... asi prodría justificar la condición de ajada y maltrecha en la que estaba... llegan, me saludan, me miran la naríz sin saber por qué, él me presenta a la chica como su novia y yo suelto la tipica frasesita "qué bien, que linda pareja hacen", me pregunta qué tal me va todo y vuelve a mirarme la naríz, yo le respondo que ando de maravilla, eso sí que estoy muy líada, trabajo por aquí y por allá, que no me queda tiempo para nada blah blah blah... no paro de pensar en lo simpática que es la susodicha y en qué tal se lo montarán en la cama, seguramente mucho mejor que yo que hace siglos que no me como un buen filete... y cuando ya pensaba que nada podría empeorar aquel cuadro <em>tachánnnn</em> (efecto especial patrocinado por <em>mafia records</em>) aparece mi madre, que no duda en saludarles y unirse a la conversación rebozante de alegría por su reencuentro con su ex-yerno preferido, le felicita por la novia tan encantadora que se ha echado y le pide que a ver si me ayuda a conseguir un trabajo que desde que me quedé en el paro estoy inaguantable... no puedo más por Dios! me repito a mí misma, puede haber algo más humillante que esto?... se despiden -por fin!- beso que va, beso que viene, se alejan, me quedo con mi madre a solas que me regaña por salir a la calle en estas fachas, me da dos palmadas en la espalda y se despide diciéndome: "vaya grano que te ha salido en la nariz no?". Me quiero morir. Doy media vuelta y me voy corriendo hacia mi guarida de la que no espero volver a salir jamás. Y lo peor de todo es que se me olvidó comprar la leche.<br /><br />Moraleja: Tengo que mudarme lejos, muy lejos, donde ningún ex ni mi madre puedan alcanzarme ......y a mis 26, empezar a usar clean&amp;clear.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112073804288662029?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-14257106.post-1120695737213948192005-07-07T02:08:00.000+02:002005-07-07T02:22:17.216+02:00Dentro de muy poco seré una más en esto de escribir cosas raras y sin sentido que probablemente a nadie le interese leer ...pero como a los 26 ya va siendo hora de irle arrancando las hojas al diario - y después de haber sufrido más de una verguenza con algún amante furtivo y entrometido que no ha dudado en leerlo - he decidido de ahora en adelante colgar mis miserias en la red, así de sencillo. Dios bendiga el anonimato!.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14257106-112069573721394819?l=psychedelicsally.blogspot.com' alt='' /></div>Hija del Insomnionoreply@blogger.com3