El verano ya llegó... ya llegó.

El verano ya está aquí... y con él ese calor agobiante, el sudor, la ropa que se te pega a la piel, los mosquitos, los malos olores en el metro, las moscas, el sol que no da tregua y pasar de congelarte a descongelarte en un segundo gracias al magnifico aire acondicionado que en los sitios cerrados ponen "a tope" haciendote entrar en una espiral interminable de resfriado continuo...

Pero con el verano también llegan cosas buenas como esas cervecitas en una terraza cualquiera, tumbarte en un parque a coger sombra, quedarte hasta tarde en la calle porque afuera con la brisita nocturna se está lo más de bien... las minifaldas para los chicos, los torsos desnudos de los chicos para las chicas (con algunas excepciones)... las hormonas enloquecidas, las piscinas, la playa, los bikinis, vacaciones!!!....

Todo éste tipo de cosas es lo que nos hace amar y odiar al verano al mismo tiempo... por eso, he decidido sacar una micro-lista con todo aquello que odio, que me da asco, que me re-patea del verano, con la esperanza que quien lo lea reflexione un poco y contribuya así a hacer de éste verano quizás no el mejor de nuestras vidas (para eso tendría que conseguir marido o ganarme la loteria minimo) pero sí a hacerlo lo más llevadero e higiénico posible...

1. Ducharse como mínimo una vez al día.
No seas como aquel "conocido" mío -que no amigo- que el verano pasado se lo pasó entero con la misma camiseta de un famoso equipo de fútbol y lo que es peor, efectivamente jugaba fútbol con ella cada tarde vertiendo ríos de sudor sobre ella!!! su presencia se hacía notar a kilómetros de distancia...

2. El desodorante es tu amigo. Y no, decir que tu no tienes "el humor corporal" fuerte no es una excusa válida. Hace calor y a no ser que seas cuerpo celestial, vas a sudar al mínimo esfuerzo... y más vale prevenir que alzar el brazo en el metro y ahogar a medio vagón.

3. Es cierto que hace calor... Muchisimo calor... y que eso te incita a llevar menos ropa por la calle, pero hay cosas que por muy asada(o) que estés es mejor llevar tapaditas... mujeres, abstenerse de usar "ombliguera" si precisamente éste yace unos cuantos metros abajo de grasa y piel... Hombres del mundo, la tipica barriga cervecera con tendencia al infinito bajo ningún caso se considera sexy... no contribuyan a la contaminación visual mostrandonos sus torsos amorfos, flacidos y peludos (puagghh!).

4. La canción del verano.
Esto es patético. No la soporto. Cuanto más estúpida sea la letra y más repetitiva, mas posibilidades de éxito tendrá. Tanto sol en la cabeza a más de uno le chamuscará las neuronas y entonces como si no fuera suficiente con tener que escuchar la dichosa melodía en la radio, la tele y hasta en los móviles, la escucharás también en cualquier semáforo y a todo volumen desde el coche de alguno de éstos especímenes sin cerebro...
Toda resistencia es inútil...

5. Caminar... algo tan sencillo y cotidiano, se hace imposible. Caminar de día se convierte en un viacrucis. La gente se transforma en axilas sudorosas que se tambalean y amenazan con caerse encima de ti, restregándote al mínimo roce sus fluidos y secreciones... y tu, tu te transformas en una especie de zombie que va arrastrando cada paso, sin fuerzas ni valor suficiente y en lo unico que piensas es en llegar al kiosko mas cercano para comprarte otra botella de agua y a la primera fuente que divisas te lanzas en picada como lo hacen esos, los turistas ingleses, que tanto criticas...

6. Trabajar en verano es una tortura. ¿ Quien tiene ganas de llegar a la oficina temprano después de haberse acostado el dia anterior a las 5 am y haber conducido toda la madrugada porque tus amigos estaban demasiado borrachos como para hacerlo? y mucho menos si te has equivocado de ruta y has ido a parar a un pueblo remoto abandonado de la mano de dios... nadie sabe de lo que son capaces de hacerle unos lugareños desconfiados a un par de forasteros, de los cuales uno lleva una perilla muy extraña y el otro no para de balbucear con acento de ultratumba fragmentos de dialogos de peliculas de david lynch...

7. La pinta surfera. Típica de adolescentes y de aquellos que aún creen que lo son aunque ya tengan "entradas" y hasta canas en el pecho... se peinan y se arreglan al mejor estilo californiano, gafas de sol negras, camiseta hawaiana, llevan pantalonetas y de cuanto accesorio de surfista exista aunque en su p*ta vida se hayan subido a un chisme de esos y no paran de hablar de musica dance, techno dance y todos sus derivados aunque el resto del año no hayan escuchado otra cosa que a bisbal o andy&lucas...

8. Si no tienes aire acondicionado estás muerto. Y a mi que no me vengan con ese cuento de "yo no lo necesito, paso todo el dia fuera y por la noche cuando llego a casa abro las ventanas y duermo como un rey"... Ja Ja y Ja! a quien quieren engañar? y hasta hay de los que también se empeñan en vendernos que tampoco necesitan aire en el coche... pobres ilusos...

9. Éste es un país de extremos, por lo tanto, en invierno las temperaturas interiores son sofocantes y en verano como no, te congelas!... al cine en pleno julio hay que ir con jersey!.

10. El verano como tal y las chanclas estilo "vintage" que combinan con todo, sólo existen en las revistas tipo "Elle"... qué cuerpos, qué culos, pieles al descubierto con un bronceado perfecto y cabellos sedosos que nunca pierden el brillo ni se le abren las puntas... por un momento te hacen olvidar que la celulitis existe -y peor aún, que está a tu alcance- y las estrías, la flacidez, los cuerpos gordos y fofos llenos de "michelines"... hasta que te vas a la playa y te estrellas con la realidad... no sólo compruebas que el bikini que usaste el año pasado ya no te viene sino que además notas que al igual que tu cuerpo, el de los demás también ha sufrido el deterioro de un año más que no ha pasado en vano...

11. Piel blanca + sol = rojo cangrejo (que en extremo se traduce en ampollas y dolor mucho dolor)...el color canela está fuera de mi alcance y de todas las ranas plataneras como yo.

12. Si abres las ventanas te devoran vivo los mosquitos y toda clase de bichos veraniegos y si las cierras, te abrasa el calor! ...y quien se atreve a decir ahora que no necesita aire acondicionado eh? eh?

13. Cuando llega el verano, la televisión es un asco... repiten todas las series, desde expedientes x hasta baywatch... pretenden que te tragues programas estilo "viva el verano" y "el gran prix"... en fin, televisión para tontos...

14. $%& reformas !!!
Se supone que con el buen tiempo todo el mundo aprovecha para hacer las obras que necesita hacer en su casa... pero ya podrían ponerse de acuerdo y empezarlas a hacer todos al mismo tiempo! pero no, cuando tu vecino de la izquierda ya ha tirado el tabique que tenia que tirar empieza el de la derecha a romper el piso y cambiar las baldosas... luego que si alguno se pone a colgar estanterias, el otro taladrando y colgando cuadros... la cuestión es que ya sea por el calor, por los mosquitos o por las reformas, NO podrás descansar.

15. El fantasmón del verano, o mejor dicho, el tipico fantoche... ese que dice que cada día se liga a un(a) turista diferente y que va por ahí restregandote en la cara lo bien que se lo ha pasado, que éstas son las mejores vacaciones de su vida, todo el dia en la playita y de noche de fiesta en fiesta... y luego a lo mejor habrá salido un fin de semana a lo sumo y se habrá ido otro pa'l pueblo pero ahí van creyendose la ultima mosca en leche...

16. Ay benditos poetas... esos que con sus versos nos han representado a las mil maravillas escenas como hacer el amor en un atardecer en la playa... pero se les olvidó hablarnos de la arena que raspa por aquí y de la sal que pica por allá... así el romanticismo se va a la mierd* y el acto termina pareciendose más a una especie de tortura china... sin mencionar el vaivén de las olas que le hace perder el equilibrio a cualquiera... y las corrientes repentinas de agua fría mejor ni pensarlas, por sus desastrozos efectos...

17. Los amores de verano... tan intensos como fugaces... muy calientes mientras duran pero que después te dejan fría... muy fría... gélida.
Mi consejo es no restringirse, un verano da para muchos amores de verano ;-)

18. Las playas estan tan abarrotadas desde temprano que es casi imposible no escuchar las conversaciones de los de al lado o lo que sale a todo volumen de sus cd player, mp3 player (o lo que sea mientras sea "player") que resultará ser la cancioncita del verano, obvio... tendrás que pedir disculpas cada vez que quieras extender la toalla y si a la pareja de tu izquierda se le da por contarse secretitos no pararás de poner cara de "tranquilos, no me estoy enterando de nada" mientras ellos te miran de reojo como si les molestaras...

19. Gente, demasiada gente, por todos lados... Vayas donde vayas, te metas donde te metas, te encontrarás con la misma congregación de borregos secundados por un tal "simón" que parece que juegan a "simón dice..."

20. El calor le derrite los sesos a cualquiera... Por eso en ésta época la gente mata más, se suicida más, se pelea más...
Yo en mis puntos de temperatura más alta he dudado entre meter la cabeza en el water y tirar de la cadena o asesinar a todos los de mi planta... alguna sugerencia?

Odio...

Es de público conocimiento que los blogs estan hechos para desahogarnos y escribir sobre lo que nos dé la gana... por eso y porque es mucho más barato que ir al psicólogo y menos vergonzoso que asistir a un grupo de ayuda, hoy voy a contarles algo que desde siempre me atormenta... Odio a las palomas. Las odio profundamente, mucho más que a las cucarachas, las lagartijas o los gusanos. Sé que suena cruel y desalmado... muchos dirán que son el símbolo de la paz, otros mencionarán al espiritu santo blah blah blah... pero para mi no dejan de ser unas meras ratas blancas con alas que se van cagando en todas partes, ensuciandolo y contaminandolo todo, transmitiendonos con sus parásitos multiples enfermedades!

Tambien odio a los ancianos que no hacen otra cosa que ir a sentarse a los bancos de los parques -previamente cagados por palomas- para alimentarlas... debería estar prohibido... se imaginan las plazas llenas de ratones y la gente ahí echandoles de comer todo el rato???

Pero lo que más odio, lo que más me toca los ovarios es que aún teniendo toda la ciudad para cagarsela enterita, vengan hasta mi terraza las muy hijuepuercas y me pringuen el suelo y se caguen en mi ropa recién tendida! grrr!!! y que pasa con los coches? da igual de qué color sea, si el coche es oscuro la mierda será clara y si el coche es claro la mierda será oscura, es uno de esos misterios sin revelar o simplemente pura ley de murphy... cuanto más se vea la mierda de paloma más se cagarán ahí...

Las odio, eso ha quedado claro no?... y ellas me odian a mi también, eso lo tengo clarísimo... por las mañanas se aprovechan de que todavia voy medio dormida hacia el trabajo, con lagañas en los ojos y bostezando... entonces una de ellas aparece, se cruza en mi trayectoria, me cierra el paso, hace un aleteo extraño y yo, aterrada, intento evadir el ataque con una especie de espasmo que se traduce en un saltito estúpido y ridículo que termina de despertarme por completo mientras que la persona que viene frente a mi se descojona de la risa y dice: tranquila mujer... es "sólo" una paloma...

Pues si tanto le gustan, que se las lleve a su casa y las alimente a punta de guayaba a ver si asi se tapan un poquito... o mejor les ponemos un pañal? y si les damos fortasec??? que el ayuntamiento les ponga un water por dios!!!

Yo voto por soltar a los halcones... y si no, juro por snoopy que un día de éstos saldré y me llevaré una escopeta de perdigones a la plaza más cercana ...

y si red bull me diera alas? subiría, subiría y subiría y me las cagaría a todas!!! so guarras palomas!!!

Si ustedes fueran palomas o palomos... donde irían a cagar? eh? ;-)

Cumpleaños feliz ???

He cumplido años... y no me pregunten cuándo porque preferiría no acordarme... y de cuántos ni hablar! ...si fuera por mi, borraría tal día del calendario y es que cómo puedes sobrevivir a un día en el que todos parecen ponerse de acuerdo para una única misión: solucionarte la vida. Porque con darte unas simples felicitaciones a la vieja usanza ya no basta. No... ahora vienen acompañadas de deseos que no hacen más que reflejar la imagen que tienen los demás de ti, y he llegado a la conclusión de que además de ser sencillamente patética, guarda una oscura relación con el regalo que te dan...

- "Que éste año ojalá logres rehacer tu vida"... y llega una amiga y me da un libro titulado: ya no sufro por amor... ¿?
-"Para que no estés tan sola..." y llega otra amiga y me envuelve un vibrador! ... qué se cree que no tengo ninguno? y a no ser que los vibradores empiecen a hablar y de vez en cuando te lleven al cine y de copas seguiré estando igual de sola con o sin él!

Otra persona me ha regalado un bono en un salón de belleza... debo pensar entonces que mi aspecto fisico es lamentable??

Pero los peores siempre vienen de mi madre... éste año se ha presentado con una mata "milagrosa" en mi casa y me ha obligado a plantarla en el jardin, alegando que me traerá "buenos partidos"... mejor dicho, que ahora es técnicamente imposible que me quede solterona...
-"Para que te llegue algo mejor que el mechudo ese que te has tenido que echar de novio"
+El mechudo ese no es mi novio, simplemente salimos...
-"salir? tú ya no estas para perder el tiempo de esa manera..."
+Salir a divertirte no es perder el tiempo mamá.
-Gastar el tiempo con un vago que no pretende llevarte al altar, es perderlo...
+Si algún dia me caso no será en un altar, lo sabes no? y Javier no es un vago, no puedes juzgarlo asi sólo por su cabello.
-Si a estas alturas no te ha propuesto nada serio es porque es un vago y un vividor y punto. A propósito qué vas a hacer para celebrar tu cumpleaños?
+Nada. Pienso no moverme del sillón.
-"Cómo vas a conocer a alguien si no sales nunca? y qué pasa con Javier?
+Ahora te preocupa el mechudo vividor?
-"Vente a casa a cenar entonces..."
+Creo que mejor me iré a cenar con Javier...
-"Tu sigue perdiendo el tiempo....!" me da su segundo regalo y se va... lo abro y resulta ser el mismo libro: Ya no sufro por amor.

%$&·"!! Maldita Lucía Etxebarría.

No puedo creer que mi estabilidad sentimental dependa de un libro que parece que lo estuvieran rifando por las esquinas y de una planta-imán caza maridos... !!!

Ya lo dije desde el principio... sencillamente patético.

Esto de salir con un psicólogo no es nada terapéutico... Primero te crees que va a comprenderte mejor, que puedes sincerarte sin temor a que salga corriendo al primer brote paranoico y que por su condición será un hombre mucho mas centrado que no es partidario de las tipicas salidas en falso masculinas ni de sus hábitos de leones heridos incapaces de alejarse de su propia cueva... pero despues te das cuenta que no solo resulta ser como todos sino que encima juega con ventaja... si, porque mientras se calla y te escucha en realidad te está examinando, te analiza de tripas para afuera, tantea el terreno con el poder de cavarte un hoyo donde quiera y cuando quiera con sus propios dedos...
Y ahi estas tu, aguantando del otro lado, intentando parecer una persona normal, sin complejos, sin traumas, finges hasta la risa porque quieres que vea lo "equilibrada" que eres ...y todo para que? para que el con su mirada de macho cazador recien sacada del discovery channel te intimide diciendote: "Te veo un poco tensa... relájate"
- No estoy tensa... respondes.
- Si, si lo estas... hablas muy rapido y ya me has golpeado un par de veces con tu pie en la espinilla...
- Bueno si tu despegaras tu mano de la barbilla y hablaras un poco mas yo a lo mejor podria callarme... y en cuanto a lo del pie, disculpa, es que las tuyas son tan largas que casi no dejan espacio para las mias debajo de la mesa... !!!
- Te has molestado.
- Molestarme yo? para nada jaja (risa irónica)
- Si, si te has molestado... y empiezas a ponerte roja.
- Que no estoy molesta! vale?!
- Entonces por que gritas?
- Porque me da la gana!
- Cuentame... que es lo que sientes en este momento... - y frunce el ceño el muy cabr*n-
- No siento nada! no estoy molesta! y por que frunces asi el ceño??? eh???
- No he fruncido el ceño
- Si, si lo has hecho!
- No.
- Ahhh entonces crees que estoy loca? que me imagino cosas y me enfado por que si??
- Yo no he dicho nada
- Ese es tu problema! nunca dices nada! Podrías aportar algo mas que tus respuestas con monosilabos!
- Ya sé cual es tu problema... Creo que no estas acostumbrada a que la gente te escuche ...
- Mi único problema es que no estoy acostumbrada a gilip*llas como tu!


¿?
La gente no me escucha?
Dios mio, lo que me faltaba...creo que soy invisible...

I'm Back!!!

Primero que todo quiero presentar mis disculpas por tan larga ausencia que no ha sido voluntaria sino debida a multiples aspectos que robaron por completo mi atencion y me mantuvieron alejada de la blogosfera y segundo, agradecer a todos los que aún así no me olvidaron y siguieron visitandome a pesar de mi silencio :-) FELIZZZ AÑOOOOO!!!! (un poco tarde ya lo sé, pero la costumbre es la costumbre :-P

Y bueno, ahora sí, aquí les dejo mi ultima creación :

Ser mujer es sinónimo de muchos tópicos y no sé si esté bien reconocer que yo cumplo casi con todos y cada uno de ellos... por ejemplo, que no sabes conducir... ¿Quién se inventó eso??? Reto a cualquier hombre que intente manejar un coche mejor que nosotras con las uñas de las manos y pies recién pintadas, que ahorre tiempo maquillándose en cada semáforo mientras va formulándose por el camino dudas de caracter existencial como aquellos zapatos tan monos que se acaba de comprar pero que aún no sabe muy bien con qué ropa combinar... y aquí llego a otro tópico: cualquier pena o desgracia femenina se alivia entrando en una tienda... y no es que defienda ésta postura tan frívola y superficial como para pensar que comprando ropa nos hacemos felices pero es sin duda una magnífica forma de ir sobrellevando las angustias hasta que la felicidad decida alcanzarnos... y qué mejor que cuando ese día llegue nos pille con el atuendo adecuado? :-P

Otro rasgo característico en mí y desde luego, otro tópico, es mi sentido de la orientación, inexistente por supuesto... soy incapaz de distinguir entre el norte y el sur, el este y el oeste, leer un mapa para mí viene a ser lo mismo que interpretar jeroglíficos y cuando empiezo a sentirme un poco ubicada entonces me doy cuenta que en algun momento se me cruzaron las lineas y así en vez de las calles estoy señalando algún río!!!

Es natural en mí dar vueltas y vueltas durante horas metida en el coche buscando una dirección, cuando me percato de haber pasado 5 veces (o más) por el mismo lugar decido pararme y preguntarle al primer hombre que encuentre pero algo sobrenatural parece absorberme, es como si entrara en un agujero negro... mientras los labios y las manos del sujeto se agitan con entusiasmo (porque a ellos les encanta dar indicaciones, les gusta mandar ese mensaje subliminal de yo sé donde estoy en todo momento, lo tengo todo bajo control... lo que no saben es que su brújula interna se va a la porra en cuanto a relaciones sentimentales se refiere...) yo a la primera señal de "gire a la izquier..." me he perdido entre mis pensamientos, repaso tareas pendientes del tipo: "tengo que poner la lavadora"... "necesito un vestido que combine con los zapatos nuevos"... y cuando el hombre me mira con cara de no saber si le estoy entendiendo a mi sólo se me ocurre alternarlas con preguntas milenarias: "De dónde venimos?"... "tengo que teñirme las raíces y cortarme las puntas, las tengo horribles!" ..."existirá mi alma gemela?"... "hay vida después de la muerte?" ..."Me dejé la calefacción encendida?"... sobra decir que al llegar a la esquina estoy igual de perdida que antes!

Las obras de albañilería y carpintería constituyen todo un universo desconocido para mi... Reconozco que nunca he hecho ni el intento pero es que me trae completamente sin cuidado. Si observas detenidamente, los hombres parecen disfrutar tanto haciendo éste tipo de tareas, ponen una cara de concentración total que yo no soy quién para arruinarles semejante diversión... así, a estas alturas, puedo decir que bajo mi consentimiento muchos miembros del sexo masculino me han taladrado, agujereado y clavado hasta la última pared que me rodea... ummm ésto también podría tener connotaciones netamente sexuales... pero no, yo no tengo tanta suerte! ;-)

Todos hemos sido el/la ex de alguien... a todos nos han partido el corazón alguna vez y también alguna vez, sin querer o queriendo, hemos roto el corazón de alguien. Cuando una relacion se acaba, se acaba. Hay quienes son capaces de rescatar del amor extinguido una buena y sana amistad, sin rencores, que incluso puede durar toda la vida... yo nunca he pertenecido a éste grupo tan exquisito y selecto... he amado con locura, pero a las puertas del final he tenido que cruzar al otro lado y luego cerrarlas, casi nunca he mantenido contacto con mis antiguas parejas, lo cual es un poco triste si se piensa un poco... cómo dos personas que se tuvieron tanto cariño pueden convertirse en dos completos extraños... pero en fin, no es aquí a donde quiero llegar (lo siento, siempre termino enrollándome)... Lo que me ha arrastrado hasta aquí es que hace poco por una jugarreta del destino, tropecé con lo que vendría siendo la nueva vida de un antiguo ex... y cuando el pasado no curado se cuela en el presente, lo revuelve todo...
A raíz de aquel encuentro volví a ser blanco de acusaciones sobre lo terriblemente mal que esa persona lo habia pasado por mi y el grado de culpabilidad que todos me habían otorgado en el asunto... nunca fui consciente del daño que le pude causar y puedo jurar que nunca quise causarle daño alguno, las cosas fueron difíciles para ambos y a lo mejor mientras él lloraba, yo en mi micromundo estaba dándome golpes de pecho. Pero eso nadie lo sabe, excepto cada uno.

Estuve muchos días dandole vueltas en mi cabeza. Ahora se le ve felíz. Muy felíz. Y parece que todo el mundo se empeña en ilustrarme lo triste y deprimido que le vieron tras nuestra ruptura... como si su paso por mis manos hubiese sido lo peor que le podía pasar y no sé por qué carajo voy por las esquinas intentando dar mi versión y mucho menos por qué he terminado sintiéndome tan ... tan... tan... inesperadamente culpable...

Después de mucho dudarlo, me armé de valor y fuí a verle. Necesitaba saber en qué parte de ésta historia yo me había convertido en la bruja malvada.

Es increíble el papel que podemos jugar dentro de la vida de una persona. Cualquier persona. Creemos que no somos nadie pero puede haber alguien para quien lo somos todo. El error está en no darnos cuenta nunca. O a tiempo?.

Probablemente al verme -sola- después de tanto llover él haya dado por confirmada su teoría de que para mi los hombres siempre han sido de usar y tirar. Así es como se sintió y así es como me recuerda. (Oucchh! eso duele.)

Sólo fuí a decirle que lo sentía. Siento ser éste intento de mujer-huracán, desastroza, impulsiva, frenética, escurridiza, egoísta quizás, a veces estúpida y la mayoría del tiempo pasional...

...Y al final me dí cuenta de algo... era cierto que estaba afectada por sus duras acusaciones acerca de cómo había sido mi manera de actuar pero estaba aún más afectada por lo dura que estaba siendo conmigo misma.
Se había quedado un hilo colgando que llevábamos arrastrando hasta ahora, no nos habíamos perdonado los viejos malentendidos del pasado pero lo que más nos hacía falta era perdonarnos a nosotros mismos. Y por aquí he decido comenzar.

Parece una tontería, pero algo tan simple y cotidiano como irte a cenar a un restaurante cualquiera puede crearte mucha inseguridad, si vas sola, claro... nada más entrar empiezan los problemas... el camarero te ve llegar, te mira, luego mira por detrás de ti como esperando encontrarse a alguien más escondido tras tu espalda... te vuelve a mirar... y te pregunta: ¿mesa para cuantos? .........¡¡¡¡!!!!!! ...como que "para cuantos"????!!! acaso no me ha fisgoneado lo suficiente como para darse cuenta de que estoy yo y sólo yo??? ... éste tío es tonto, me digo para mis adentros... "mesa para U-N-O" le respondo tajante y seria... el tipo frunce el ceño, como si lo mío se tratara de un caso excepcional y mientras repite como un auténtico lelo "para uno... para uno..." se gira y se pone a contabilizar las mesas... voltea hacia mi y me dice: "tendrás que esperar mientras te preparo una, vale?" ... pero si está el restaurante medio vacío!!!... respiro profundo y le digo que no hay ningun problema que yo espero... llegan varias personas detrás de mi, "mesa para cuantos?" vuelve a preguntar el camarero, para seis responde alguna por ahí muy orgullosa... y adivinen que? pues los hace pasar enseguida!!!.... tiene una mesa preparada para cinco personas y una cacatúa (es que la tipa de antes me cayó gorda) y no tiene una para mi???... en fin, al cabo de unos minutos llega el camarero:"acompáñeme"... le sigo hasta lo que sería mi mesa que resulta estar situada por allá lejos en el rincón más cutre del restaurante (ya sólo le faltaba que estuviera al lado del baño!), parecía que estaba en una zona en cuarentena como si cenar fuera un ejercicio exclusivo para 2 ó más... ya una vez sentada desde mi humillante posición me empezó a entrar la paranoia... piensas que todo el mundo te observa, te imaginas al camarero en la cocina haciendo sus cábalas junto con los demás camareros y cocineros sobre por qué estas sola... la gente a tu alrededor voltea a mirarte y sientes que te estudian como a una especie en extinción... hasta te parece oír a alguna pareja de enamorados felices y melosos: "pastelito mira... ésa debe ser una de esas mujeres de edad indefinida, solterona, de las que hemos oído hablar...ahora que la veo comiendo taaann sola me doy cuenta de lo afortunada que soy al tenerte..." a lo que él le contesta: "espera y saco la cámara, no sabemos cuando volvamos a estar tan cerca de una así como hoy"... me siento como la típica mujer barbuda de esas que exhiben en las ferias y circos de pueblo...como lo más rápido que puedo con tal de salir de aquel sitio antes de que los demás comensales empiecen a tirarme moneditas sobre el plato... cuando por fin se acaba mi tormento, como aliciente, decido hincharme a gominolas y palomitas viendo una pelicula en el cine... me acerco a la taquilla y después de aquella experiencia en el restaurante digo en voz baja y medio temerosa: "un ticket para la pelicula tal" ... una voz chillona me responde gritando por el microfonillo del vidrio: "Ha dicho UN ticket? UNO?" ... sentí como si hubiesen profanado mi más intimo secreto...ésta tía ha conseguido enfadarme... Sí, U-N-O, U-N-O, UUUU-NNNN-OOOOOO, hay algún problema??? soy tan autosuficiente, me llevo tan bien conmigo misma y me quiero tanto tanto tanto que me puedo dar el lujo de venir completamente SOLA al cine, no necesito a nadie me entiendes? a NADIIEEE!!!!! y ahora dame mi ticket!!!

Suelto toda la respiración de golpe... Dios mío me he pasado!... todo el mundo me mira como a una loca! ... estaré perdiendo la razón??...Voy a convertirme en una solterona desquiciada y todo por un ticket!!!

Alguien me llama con su dedo índice palmoteándose sobre mi hombro derecho... volteo... "yyy-oo también vvv-vvveengo solo" me dice el tartamudo que estaba haciendo cola detrás de mi... una bola inmensa de ira, odio y pánico de ver lo bajo que había caído se me formó en la garganta: "Y a mí qué???!!!!" fué todo lo que pude responder...

Después de todo la pelicula no estuvo nada mal... la historia entrecruzada de dos hombres y dos mujeres que se hacen daño mutuamente... mentiras, infidelidades, pasión, la típica historia de amor... y de abandono. Tal como a mi me gustan... :-)